大蓉儿的博客网

仅仅为了一夏的歌唱，必须历经17年地层里的等待。这等待，将岁月弹拨得悠久而绵长，何其“漫漫”而“修远”的煎熬啊！

她已经嗅到了外面潮湿空气的芬芳，而即将全新于眼前的世界，是17年来的魂牵梦萦啊！不久之后，在那些盘虬屈曲的树木间、露珠晶莹叶丛里，她就可以尽情讴歌，用这十多年积蓄的能量，传达对生命的独特阐释和感悟。

似乎有同伴稚嫩的聒噪，从外面的世界穿透地层而来，激起她内心的憧憬和无限向往。她听到大地低沉的心跳，感觉到自己的灵魂在微微颤栗。

慢慢调整姿态，使头部保持直立向上，她准备在最后一刻破土而出。作为蝉的蛹虫，她吸食树木根部的液体，缓慢的生长，也将凭着生存的本能找到那么一棵树爬上去。蜕下那层多余的薄薄外皮后，她便可以羽化成为一只小小的蝉了。

她使劲蜷缩成团、蓄势，准备长身而起，最终挣脱束缚冲出地面。
就在那一瞬间，她奋力想要往上时，一种疼痛贯穿了她小小的躯体。她再也听不到外界的声音，也感觉不到大地的搏动了，惟有疼痛的感觉铺天盖地地席卷而来。

她恐惧地发现，自己感染了一种叫“麦角菌”的真菌，这种“病毒”迅速在她身体里蔓延，并且肆无忌惮地吞噬着她的肌肉，蚕食着她仅存不多的思维。她的泪悄无声息滴进土里很快消失于无形，原来并不是每一只幼虫都有羽化的机会！

她挣扎着试图扭扭僵直的躯体，却再也动弹不了，就那么保持直立的姿势。这个前一瞬那么优美的、后一刻却那么丑陋、屈辱的姿势啊！

时光游走，这种具有动物和植物特征的奇妙组合体生物，渐渐从虫体头部顶端开花分枝，高出于地面寸许，被人们惊喜地发现并采挖回去，美其名曰“蝉花”！

你不能再单纯叫它蝉或者菌，或许她只是一种生物病态现象吧？它虽然从没有机会歌唱夏的火热，却用了另一种方式脱尘入世，难道不是对生命的独特阐释和全新演绎吗？

女人对初恋情怀总是难以忘却吧？记得有段时间，与昔日初恋的男子短信密切来往了很久。我的快乐、我的烦恼，统统都倒给他，从不觉得有什么不好；他也颇有耐性地待我，一如从前般细心呵护。
直到那一天，忽然想起他的妻子，虽然与他之间并没有什么出轨的，却也忍不住半开玩笑发了个信息去：“你这样跟别人交往，就不怕河东狮吼么？”

他的短信如同平时，回复得很快，拿起来看时，竟然也是调侃的语气：“我家河东狮吼得很小声，你是听不见的！”
眼前浮现出他微笑的脸，以及对自家“狮子”浓浓的爱惜情意，忽然就释怀了，似乎多年来的某种守望终于可以放下。

他爱那只“河东狮”，不是吗？那只会对他小小声发威、发怒的狮子啊！宋朝陈季常的妻子善妒，苏东坡戏称之为“河东狮”，这词后来也就多用于指妒妇、悍妇等霸道的妇人，没想到这个男子却能对其甘之如饴，当真了得啊！

拿“狮子”比女人，再贴切不过了。狮子的坚忍执著，女人有；狮子攻击敌人动用牙齿和爪子，女人也用。
可狮子却不并只是让人畏惧的，许多民族崇尚狮子，甚至把它画在了国徽、国旗上；而我们中国，则更是把它作为镇宅显威的象征，不信看看那些寺庙旁、庭院内、桥栏上的石头狮子吧！

男人们，你若只看到了狮子的貌似强大，而试图逃离它的“怒吼” 或者“爪牙”，那么你将变得随心所欲、毫无道理可言。
习惯那只会对你吼叫、会护着宅子的“河东狮”吧，这比养着那些仅供观赏的猫咪更有现实意义呢！

喜欢雨，那些绵绵蒙蒙的、飘飘潇潇的、纷纷霏霏的细雨淫雨，如如细烟、飘丝、如银线，或淅淅沥沥、或沙沙作响，引发人无数遐想和情思；那些淋漓倾泻的、瓢泼滂沱的、急骤如注的暴雨阵雨，如奔马、如雷霆、如惊龙，或霹雳大作、或倾情宣泄，让人快哉而激情澎湃。

看雨、听雨，是一种惬意，更是一种享受。
凝望雨花、雨丝、雨幕，让自己的心绪穿行其间；聆听细雨飘飞、敲击、浸润的清音，大雨肆意宣泄、豪情奔放的曲调，于自己总似有“切切焉”。

对雨情有独衷，最早仅仅是缘于对诗词的爱好。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂（ 杜牧《清明》）”“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁（秦观《浣溪沙 漠漠轻寒上小楼》）”——天与人同悲的场面如在眼前；
“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风（ 志南和尚《绝句》）。”——柔情蜜意、温情款款让人几欲醉倒。
“淅沥沥细雨打芭蕉”、“梧桐树、三更雨，一叶叶、一声声，空阶滴到明”、“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池”——“欲语还休”、“却道天凉好个秋”的境界啊！

曾经感性到彻底，总是很轻易就被天气惹到了心情。走过了黑色和白色梦的日子，看过那些得到又失去、失去再得到的美丽，终于明白伤心的、快乐的不是雨本身，而是看雨、听雨的那颗善感心啊！雨本无心，心怎么会有雨呢？
这个清晨有雨，而我已经学会了不再哭泣。就这么安安静静在雨里行走，这么平心静气听着雨的声音，发现自己游离在雨幕后面，独自微笑。

“没有人问我过得好不好，现实与目标哪个更重要， 一分一秒，一路奔跑，烦恼一点也没有少……总有人象我辛苦走这遭，孤独与喝彩其实都需要，成败得失谁能预料，热血注定要燃烧……世间自有公道，付出总有回报，说到不如做到，要做就做最好——步步高”

曾经受这歌的毒害很深，现在想起还心有余悸呢。好在我终于明白了很多，也从困惑中挣扎着走出来了，难得的清醒啊！

从儿时开始，就被长辈不断教育“努力上进勤奋执著”、“天才是一分天份加九十九分汗水而来”；进了校园，老师们则是动之以情、晓之以理，以 “囊萤映雪”、“凿壁偷光” 等各种故事激励，尤其是“头悬梁、锥刺股”更是老师们津津乐道的事情。于是在我偷懒的心里，也就渐渐形成了“拼搏乃至拼命”的观点，虽然当时的我未必真能付诸行动，但这念头毕竟已经培植下去，慢慢根深蒂固了。

迈出大学校园踏上工作岗位，似乎真正明白竞争和压力了，昔日的观念在这《步步高》的刺激之下就蓬勃发展起来，慨然给自己定下目标——“加油、加油，争创一流”。
对工作的狂热和激情，使我也尽心尽力投入，直到有一天我忽然发现目标和现实相去甚远。而最糟糕的是，周围太多同事精神或身体开始处于亚健康状态，我也因过度的压抑和疲劳身心疲惫不堪。
太多的无奈感和无力感困绕着我，每走一步都觉得艰辛，我开始反省到底哪里有问题：为了那些虚无缥缈的所谓目标，难道我真需要用“命”来拼吗？一个名词“过劳死”跳进了我的思维，我开始恐慌、害怕，担心末流的目标都没达到，就先把自己“报销”了去。

要全盘否定曾经的理念谈何容易？我迷惘、徘徊、痛苦、挣扎。
一辈子辛劳的父亲忽然猝死使我痛心疾首、难以承受，母亲痛定思痛后教训我“别看自己年轻，就拿命去拼；只怕三十年以后病欺人，后悔也晚了啊！”
渐渐就明白了，不是所有的“付出”都一定会有“回报”，不是所有的人都能“做”到“最好”。这样辛辛苦苦去走，“吃得比猪少，干得比牛多，睡得比狗晚，起得比鸡早”，未必就是我要的生活，因为我已经首先对不起一个人——我自己了，而我不能好好爱惜自己，岂非又进一步对不起爱我的朋友及家人？
更何况，保重自己多工作几年原比累死累活拼命的价值更大吧？于是我开始痛恨那首我一度喜爱的歌，我把自己的座右铭更改为“快乐工作、快乐学习、快乐生活”。虽然到现在为止，我也还没有能真正彻底放轻松自己，但毕竟向这个方向努力走去——最欣慰于我的身心轻松了许多，我也快乐了许多啊！

再听这首歌唱道“……世间自有公道，付出总有回报，说到不如做到，要做就做最好……”时，就只是轻鄙并且好笑了。不要逼死自己，更不要逼死他人，略略放低要求，其实很简单，不是吗？

"池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天……黑板上老师的粉笔还在拼命叽叽喳喳写个不停，等待着下课等待着放学等待游戏的童年……"
"没有人知道为什么，太阳总下到山的那一边。没有人能够告诉我，山里面有没有住着神仙……什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸……"

曾经很喜欢这首歌《童年》，今天再听竟然又是另一种滋味。忽然很羡慕那些不谙世事的孩子，他们那么简单快乐地活着，对生活充满想望和憧憬，就连忧郁也全然是"少年不识愁滋味"啊！
曾几何时，我也盼着快快长大，羽翼丰满好自己去飞。现在回头去看才知道成长总是无奈，每一步都浸满泪和血，是那么艰辛出来的旅途，就算羽翼丰满也有翅膀被折断的时候呢！

那天跟个朋友闲聊天，估计他正处于情绪不稳期，竟执拗地问我："如果我死了，你会难过吗？"
或许他对生活感到失望甚至有些绝望吧，我不知道他需要怎样的答案，呆怔着望了屏幕好一会儿，才故意打哈哈说："你不还没死吗？"

他倒也似并不需要我的回答，就只管往下说了："如果没有人为自己难过，活着还有什么意思呢？如果有人为自己难过，死了也就值得，我倒还真想尝试死的滋味了。"
心里一凛，这个寂寞的家伙竟是连后路都不给自己留的？假装不明白他的话，继续跟他胡说八道、东拉西扯，却惟恐稍不小心触动了他的敏锐，使他对"死"--或者说"解脱"的憧憬会冲动到试图变为现实。

难道 "死"真能解决"绝望"的吗？我想他未必就懂，就是我也未必真明白呢！
想起以前与朋友逗乐时开的玩笑来："我才不要死呢。如果真死了，就连犯错的机会都没有了啊！"现在忽然很想知道，一个人极度绝望时，还有对梦想的憧憬或者哪怕是对犯错的企望吗？

几天前跟姐妹们出门疯玩，归程时那个最小的妹妹靠了我肩头，很认真地问："告诉我，为什么你不肯醉？"当时她们就很不满我的"矜持"了，从前我也和她们一样把玩豪情，喜欢那种醺醺微醉的状态。
而那天我揽了她，只是微笑："总得有一个人清醒啊！"什么时候开始，我学会了清醒？清醒地快乐、清醒地苦楚，清醒到每个细胞、每根神经纤维的痛我都明白？

一遍遍地听下去，"…… 多少平日记忆总是一个人面对着天空发呆，就这么好奇就这么幻想这么孤单的童年……"，那些"发呆的、好奇的、幻想的、孤单的"日子太过久远缥缈而且模糊了，而今晚偏偏那么清晰在眼前。
这是对昔日的"怀旧"呢？还是对现在的"封闭"呢？抑或是对未来的"绝望"呢？

“我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹……我怕时间太快，不够将你看仔细，我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离……”

喜欢林忆莲这首歌——《至少还有你》，缘于在游走的岁月里，忽然发现光阴匆忙滑落，自己也开始渐渐老去。
而我，必须学会珍惜你，因为我们彼此都再也耗不起！

泪流得太多我会憔悴，心伤得太久我会无法痊愈。
没有永恒的青春可供支配，我也经不起无休无止的等待和寻觅，再不能预支健康或者透支生命去品尝宿醉的滋味，那应该是年轻人的专利！

夜最浓、最静的时候，我怕想你想到无法入睡，更怕寂寞的浪潮会漫过我的头顶。心最软、最弱的时候，我做不到像小人鱼那样凄苦而隐忍，因为我不愿化为泡沫湮灭时，你却不懂那是为了你。
我不想遗世独立，我只想趁自己还抱得动你的时候，丢掉往日的内敛和羞怯，好好抱抱你！

不让心在天际飘飞，就算多一秒可以靠在你的怀里，让我好好看着你，听听你的呼吸。不管世界多么复杂，让我们的心变得单纯！
把所有的猜忌留给昨天，把所有的可能放到明天。就在这一刻，让时间停驻，让你、我陷入爱的海里！

那个飘雨的黄昏，你莽撞闯入我的世界，从此相依相伴而行。静静听让音乐在耳畔回荡，怀了感恩的心，我已经学会了——珍惜！
“……如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇迹……”

他决定跟她摊牌。是的，为什么不呢？既然彼此没有爱，就该放手。而现在——是时候了！

相处两年，在外人眼里他们俨然一对恋人。事实上，他却感觉不到爱情。她永远安静地看着他来去，似乎他带不来任何东西，也留不下任何痕迹。这严重打击到他的自尊心，也使他忿忿然。
但真正站到她面前时，他还是局促了，嗫嚅着竟开不了口，仿佛他是为摆脱某种情愫而来。然而他和她本是“无情”，就没有什么好纠缠的，他为自己内心奇怪的挣扎困惑了。

她抬头看他一眼，眉头不易觉察地轻蹙，似漫不经心地问：“你想说什么？”
“我……我想分手……”从齿缝间挤出这句压在舌根的话后，他的心忽而轻松了，身体也比平时舒展。

他气定神闲地看着她，潜意识里还是盼着她潸然或者啜泣，哪怕是对了他大叫大嚷：“我到底做错了什么？”
如果真是那样，他就会理直气壮地诘责她：“你没错。但你原本可以做得更好的，不是吗？”

剧本并没有按他所设计的展开，她只是平静地坐着，不动也不吭声。
他忽然发现自己的愚钝：她不爱他，又怎么可能有他所期望的表现？

他感到心底空空的失落，甚至有些手脚无措起来。呆怔一会儿，他狼狈地慢慢转身，向外面走去。
“等等！你可以再抱我一次吗？”她的语速和音调高低与平时相同，但他却听出有什么在空气里微微颤动，难道是她……？

他不可置信地转回头，看到她垂了头依旧坐着，秀发遮住了脸看不清表情，仿佛刚刚那句话与她无关。但他知道自己没听错，并且这也是他们一直以来的习惯——临走之前的轻轻拥抱！

反正已经分手了，再抱一次又有什么意义呢？他略为讥讽地想着，差点就想开口拒绝了，话到嘴边却改为：“如果你能告诉我，为什么每次你不肯抱我，却要求我抱你的理由，我就……”
她急急打断他，眸子闪亮，语速加快：“你真想知道？”

她在激动？这几乎是他第一次看到她有情绪起伏，这使他感到新奇，尤其是她眼睛里似乎有跳跃的火苗，让他看得迷惑，所以他毫不犹豫地答她：“当然！我一直都想知道的。”

双颊慢慢泛起可爱的嫣红，她凝望着他；他呆看着她，不觉有些醉了。
他听到她娓娓而述，那声音飘忽得犹如来自另一个星球：“你抱我，主动权在你，倘若无爱了，你可以随时放开手走掉，永远不再回来；我若抱你，我会管不住自己，会将你抱得很紧，会舍不得松开，可我又怕你会厌倦、会窒息……”

他傻了。原来，在抱与被抱之间，沉淀着内敛而凝重的爱情，他却差点任它从指尖滑落！
一步步慢慢走过去，他伸出胳膊将她搂在怀里，低了头微笑：“如果我抱紧你，从此不肯松开，你会窒息、会试图挣脱了逃跑吗？”

她软软靠在他胸前，声音里多了他从未感知到的柔情：“我愿意被你抱到老死的那一天啊！”
他俯在她脸侧，忍不住啃啃她小巧的耳垂，再悠然叹息：“你不懂我其实很盼着你抱紧我的吗？”

她的手怯怯穿过他腰际，环成一圈，然后紧紧相扣。
紧紧相拥、彼此相抱的两个人，成为一幅美丽的剪影画。

“小和尚下山去化斋，老和尚有交待，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开。走过了一村又一寨，小和尚暗思揣：为什么老虎不吃人，模样还挺可爱？老和尚悄悄告徒弟，这样的老虎最呀最厉害。小和尚吓得赶紧跑：师傅呀！呀呀呀呀坏坏坏，老虎已闯进我的心里来……”

第一次听这歌，就忍俊不禁，旋律轻快、歌词诙谐，把个古老的寓言故事情节和主要人物唱得简直活灵活现在眼前。我甚至能想象小和尚遥望远方迷惘十分、憧憬满满的神情和老和尚摇头叹息“冤孽呀……冤孽……”的颓唐样子，就再哈哈地乐了。

认真想想佛门清修之地，女人确实是一种既可怕又极具诱惑力的动物呢。
于阅历丰富、见多识广的老和尚而言，面对女人的恐惧程度绝对不亚于一只老虎吧？然而小和尚那句“老虎已闯进我的心里来”，却形象地刻画出了异性相吸、阴阳调和的必然规律。

上帝创造了男人和女人这两种特殊的生物，他们是互为补充、对立统一的和谐整体。前者刚健，后者柔美，于是人类世界变得生动、奇妙起来。男人的世界上若没有了女人，想想会少多少诗意的、浪漫的、美丽的梦啊？

“女人是老虎”，本是一种调侃，呵呵，咱们中国不是还有句老话“老虎屁股摸不得”吗？无论街头看起来多么善良、多么可爱、多么温柔的女子，你只能远观并且偷偷垂涎。谁敢“摸屁股”试试？只怕后果还不如撩拨一只真正的老虎呢！
那句“虎毒不食子”，早就告诉了我们——“老虎”有她独特的温柔，却局限在某个既定的范围，不是人人都能享受得到或者有福消受得起的。

“女人是老虎”，真心去爱一只“老虎”、娶一只“老虎”回家，倒也没有什么不好！虽然她可能会偶尔发威或者暴怒，让你爱恨交加，可是她却不会真用尖牙利爪撕裂了你。她只是告诉你：我是有武器、有杀伤力的，只是选择不用而已；在我爱的人面前，我愿意做只乖顺的大猫猫。

和尚不幸，他没有机会，更没有胆量冲破世俗，所以“老虎”闯进心里，也只能是老虎而已，他永远没有办法欣赏到女人的美丽、女人的柔情！除非他选择不再做和尚，而做个真正的男人！
更为不幸的是，和尚们还得一代代把这违背常规、不何情理的“女人是老虎”的观念给传承下去！孔老夫子说过，食色是人的天性，佛门的清规戒律原来只为压抑人的本性而起么？

如此，这和尚不做也罢！

从未想过脱离你视线、飞向原野。
只是请你把笼子放大一些，稍微宽松一些，让我能够自由呼吸，能够偶尔拍拍翅膀，如此而已。

喜欢仰望冷月，却不羡慕那个月宫的仙子。我一直明白，人所具有的共性我都有——包括缺点，我做不了仙子。仙子是完美的、圣洁的、只可仰望的。
如果可以，我愿意做妖精，一只美丽得近乎狐媚的妖精；请你，候在地狱的入口，或竭尽全力拉住我，或陪了我一起堕下去、堕下去……

重情就会软弱，求完美定然苦痛，一路而行，我总发现自己的遗憾，所以我总被各种各样的情绪包围，或担忧或酸涩，或痛楚或消沉，或颓废或惨然。
这些没什么不好，至少我是一个活生生、实实在在的人啊！我掩饰不了自己，那么请陪我一路欢笑、一路哭泣吧！

太过完美、太过优秀的男子，我不奢望，他也不需要我，也许天使或者仙子在等待着他。我只是一个平凡而普通、做着不切实际白日梦的女子。会哭会笑，会生病会痊愈，会在每一次磨难后成长；如果你愿意，请看着我、见证我的成长，或者陪着你、和我一起成长吧！

虽然我缺点多多、不够完美，只是个任性、刁蛮、娇憨又傻气的女子，可这并不妨碍我对你的憧憬！
你不是我的神，却是我时时刻刻想着念着的人啊！所以请把我当作上天赐你的最高礼物吧，好好疼我、爱我，陪我走这漫漫的人生路！

“云里去、风里来，带着一身的尘埃，心也伤、情也冷、泪也干……看过冷漠的眼神，爱过一生无缘的人，才知世间人情，永远不必问……流浪心，已憔悴，谁在乎？英雄泪……”
一曲《英雄泪》，曾盘踞心中多年，它总让我莫名联系到一句话：“英雄逝，寂寞谁人知？”

众所周知，过了江东的项羽，完全可以重整旗鼓、卷土重来。而他最终选择了自刎于乌江边，很难说那不是因了寂寞。虞姬自杀死后，还有谁能懂他？懂他的豪气、懂他的柔肠？惟有寂寞存在，难于抒解的寂寞啊！

寂寞是与生俱来的东西，是英雄固有的品性，没有人能懂。就像没有人明白风起源于何处，终结于何方一样。
狼在空旷、寂寥的原野狂嗥，宣泄着一份桀骜，那种忧郁而孤独的情感，谁又能明白？

那个漂泊在撒哈拉的女作家三毛，在大胡子荷西去世两年后，用一条丝袜自缢，有人叹息伉俪情深，而我却知道，那是因为寂寞。“寂寞”是一种剧毒，长久培埋于心底，一旦发作便迅速蔓延，无休无止，没有人可以抗拒！

有次跟先生闲聊，提到若是彼此不能相容离婚了，双方各自会怎样。先生笑说：“我想我肯定是铺张浪费，生活毫无规律吧？”
我想了很久，认真回答说：“我可能会死！”

先生大为惊异：“你有那么爱我吗？不觉得呀。”
用生命去爱一个人吗？不是的，在我，那是绝对不可能的！

可是我会寂寞，每个日里、夜里，每个恍惚的瞬间，这寂寞会像幽灵一样爬上来，点点啃噬着我的意志，终于让我崩溃！
想想如果有一天我真选择了死，谁又会知道我为了什么呢？

渺远的天宇漫漫荡漾开，那首沧桑满在的歌曲：
“……看过冷漠的眼神，爱过一生无缘的人，才知世间人情，永远不必问……流浪心，已憔悴，谁在乎？英雄泪……”

早春气息弥漫了清晨，带了愉悦的心情，我闲闲地跨进办公室。
粉蓝色“情书” 叠成纸鹤状，静静躺在案上，学生们对这种交流方式似乎情有独衷。

距离上课还有段时间呢，我慢慢拆开信纸来看，忽然就想笑了。孩子纯净的世界里，老师是多么崇高和神圣啊！
今天这信倒是别出心裁，娟秀的笔迹写了一句：“老师总爱对我回答的问题‘鸡蛋里挑骨头’，可我还是对你一样的爱戴和尊敬，我才不像别的同学那样小肚鸡肠呢!”

平日里上课，学生的答案不够尽善尽美时，为鼓励孩子们补充内容，我总笑嘻嘻调侃开场：“好了，是时候‘吹毛求疵’，‘鸡蛋里挑骨头’啦，咱们先来挑刺吧！”
写信这孩子灵活引用了我的原话，从信的内容反应，心态似乎也不错我。我总希望孩子们心胸开阔些，“做人”和“学习”而言，“做人”该是第一位的，不是吗？

随手拿起前两天的系列“情书”瞄瞄，耶？有变化！仔细看时，乐了。
前几天的“情书”内容主要是孩子视角的赞美，什么“您的心灵雪一样纯净，您的人格青松般高洁”、“你像母亲般无私”等等，当时颇为感动，就随手提笔在信纸末尾分别写了“thanks ！”再习惯性签上自己名字的拼音缩写“Ｑ.Ｄ.Ｒ”。现在无意中才发现，在我笔迹下方工工整整多出来一排英文“You’re welcome ! ”

孩子渴望老师的理解和认可，恐怕随时关注着老师的举动吧？当时全没多想，只是那么不经意地提笔写下去，现在看来，就在漫不经心之间，教师的言行也影响着孩子们呢！
想想他或者她满怀了期望，蹑手蹑脚溜进办公室看到老师“thanks”时所绽开的笑颜，既开心终于没叫孩子们失望，也更多了份忐忑的责任感！孩子，需要精心的呵护和谨慎的爱惜啊！

提起笔来，我认真写下“thanks”，并在她那排“不小肚鸡肠”字样下标注好重点符号，字迹工整地旁批：“能做到这样心胸开阔，是个聪明的孩子哦！”
孩子们给了我“情书”，我该还他们以真情，是不是？

“总是想戒掉烟吧，就像戒掉你……抽烟不知道究竟是为了什么，爱你彷佛也找不到什么理由，或许你就像烟，无孔不入无处不在无法捉摸……这条路少了你好难走，风里雨里我只惦记你，这才明白，戒烟容易，戒你太难……”

每每听这歌，总有些泪在心底颤然涌动。也许它真切地描画了你我之间的那份情缘，戒烟容易，戒你太难！难道你在我前生种了蛊，今生才让我如此痴恋，相思成瘾？

你总是拿我当孩子，即使我昂了头不认可，你却还是顾自笑说：“做我女儿吧，锅锅会更疼你呢！”
对你的依恋确实糅合了太多恋父的情结，而你也真如父兄一般全心地呵护着我；我呢，也更多地像个女儿般，或乖巧柔顺，或任性刁蛮。

可我总是被自己伤害，为那些莫名其妙的胡思乱想，为对你空穴来风的无端猜测。
对我浓浓的“醋意”，你总好笑也好气却无可奈何地顺着我，不厌其烦地一次次解释，甚至为了我的小心眼，疏远了别人，只是为了要我安心。你说：“别痛了，好吗？我会心疼呢！”

很多次绝然地弃你而去，很多次无情地撵你离开。仅仅因为我怕对你的依恋会变质，怕自己受到伤害，我本就是一只躲在壳里的小小蜗牛啊！
也曾后悔当初的相识相知，也曾后悔每一次的回头顾盼。然而最终还是徒劳地发现，漫漫人生路，你早已成为我戒不掉的瘾！

耳畔再飘起这首我们都爱听的《戒烟如你》时，忽然就泪光闪动了。想起你半开玩笑半认真地说“你若再撵，我可真没脸再呆下去了呢”，忽然就明白了一个道理，既然戒不掉，又何须再戒？
有你相伴的日子很温馨、很宁静，每一步都走得那么踏实，你的不离不弃给了我很多战胜寂寞的勇气。
也曾惶恐而疑惑地问：“锅锅，你会陪我多久？”你微笑了，是承诺也似保证：“到你真正长大的那一天！”

什么时候开始，我收起了尖牙利爪，在你面前全不设防？你教会了我理性看待生活中的很多问题，我的每一点进步，你都不忘了表扬：“又长大了许多呢！”
我又一次从冰封中走出来，阳光下你张开怀抱：“答应我，别再痛了！”

我沉默，良久，毕竟我对自己全无信心啊！
你叹息：“看起来，还是锅锅不好了！”

毫无预警地，我就再投降了，忽然觉得有你这般疼惜，就是再痛十次、百次，又有什么呢？我总是很容易痊愈的啊！而且痛定思痛的恢复总比之前更多一份勇气和理性，以后还有什么可以击垮我的呢？

既然“戒烟容易，戒你太难”，那就认命，不戒了吧！
再不回避，再不逃跑，就这样一路携手而行，相依相伴直到地老天荒！

面前是紧闭的铁门，阳光从小小的透视孔斜射进来，晃痛了我的眼睛。
这间小黑屋，我呆着已经很久了。久到我忽略了时间、空间的概念，忽略了自己还是个有血有肉的女人。

蜷缩在这狭小空间里，我的思维慢慢枯竭，神经也渐趋麻木。不为幽禁，只为逃避——逃避可能的宿命！
曾经的邂逅，是为了昨日的别离？抑或曾经的别离，是为了来日的重逢？缘起缘灭，冥冥中谁在掌控？

断崖绝壁的百合，遥远到无可触摸，美则美矣，却承载不了岁月的深邃，终将在梦幻迷离中悄然枯萎。我也总是疲倦，总是被自己伤害，记忆凝了寒冰，渐渐变得沉重。不堪负荷，我躲进了这黑暗的小屋，在暗夜里像小兽般瞪大了惊惧的眼睛，偷偷舔着伤口。
再没有清冷的风抚乱发稍，再没有淅沥的雨敲痛心扉。思想被抛弃在了路边，欢笑被锁在了门外，我也诠释不了人生的故事。

曾几何时，心是寂寞的花儿，在每个夜里静静绽放。
生活永远不紧不慢，像不歇息的齿轮般转动，没有激情，惟有死水，风骤然跑过，也卷不起涟漪。这对于感性的我而言，无疑是一种痛苦。

上帝的公正性在于，他给了我寂寞的同时，也给了我太多的敏锐。或者说寂寞正是我敏锐的源泉吧？于是一次次用文字释放自己，也一次次让文字吞没了思维。
可今天呢，紧闭的铁门有什么不对劲？或者经过长久的蛰伏，我不安分的心又开始蠢动？我似乎总是那个伤疤未愈就忘痛的女人啊！

那一缕阳光驱散了屋内的阴晦，尘埃粒子在细细的光路里翩然舞蹈。似乎有氤氲的香气，从透视孔里弥漫进来，并逐渐飘散开去。是泥土的芬芳和着青草的味儿？
好象有来自地层的声音，柔声呼唤着我，渺远而真切，痛楚而情深。我抗拒不了，是的，我总是抵不住外界的诱惑啊！“贪婪”是人的本性，而我，也彻底把这词的涵义发挥到了及至！

站起身来，轻轻推开门，我迟疑着走出屋子。
风沾染了春的明媚，触摸我的脸庞，柔柔的温暖。我听见春的澎湃，活泼而欢愉。

有花绽放的声音，入耳清晰。花朵瓣瓣沁香，透心沁肺。
春天的脚步踏碎了寒冷的冻土，在无知无觉中，冰封的花苞竟已悄然开放！

回转身看去，曾经栖身的小黑屋竟已消失于无形。原来那只是我为封闭自己而画的牢笼？而我，终于随着春的脚步，走了出来！

我已经走了很久，久到甚至忘了起点的方向。
我力图找到我的同类，他们应该如我一般：说着相同的语言，有着同样频率的心跳，哭泣着同样的哭泣、欢笑着同样的欢笑。可我竟然不知道他们住在哪里，是否同在这一个星球之上。这才是我最大的悲哀，因为这就注定了寻觅比大海捞针更困难呢！

我总是困惑，那些长着与我同样面容、发出与我同样声音的生物，因承受着这样、那样无形的压力而最终沦为虫豕，蝇营狗苟于一些荒唐而无聊的既得利益。虽则在我看来毫无价值，可就像屎壳郎每日每夜推着它的粪球，那也是一种追求罢，我只是终于明白我不是一只喜欢追逐粪球的屎壳郎而已。
看多了趴儿狗为谋取一日三餐的温饱向主人撒欢或者摇尾乞怜；当我忍了饥饿，挺了傲骨毅然决然而行，我才也明白自己不是趴儿狗，更勉强不了自己去假装一只狗。

我继续我的旅程，忍受着肉体的巨大痛苦，穿行于荆棘丛莽，攀缘于绝壁断崖。我不是探险家，我并不喜欢冒险，恰恰相反，我热爱我的生命，甚至比任何一种有思维的生物都爱！
虽然很多时候我感觉到了死亡的阴影在慢慢逼近，似乎也听到死神的呼吸清晰地响在耳畔，可是我没有遗憾。我知道我在做什么，就算死在寻觅、登高、望远的路上，也是死得其所。

我想，他们——我的同类，或许也正在以某种特殊的方式寻找着我。在极高极远的地方，在某个清晨或者黄昏，他们正等着我一步步艰难靠近，然后紧紧拥抱在一起。
一年一度，花开花落。秋去了，还有春的希望，总有一天，我能够找到他们。

就算我躺在了死一般沉寂的沙漠，在殷红如血的残阳之下，我的同类会发现我渐渐枯干的躯体。他们能从我焦黄的面容、开裂的嘴唇、挣扎不倒的灵魂里嗅出相同的气息。当他们拥了我在怀里哭泣，我将在天国安息。
我倒了下去，我的同类将为我竖起墓碑，悲痛使他们更坚定互相寻觅、携手前进的决心。这种具有非凡勇气，彼此全心信赖、刚毅顽强的人，才是我真正的同类，他们将忍受着磨难，为了我们共同所热爱的生命，继续前进——！