大蓉儿的博客网

湖光潋滟山色翠，晴云熏风燕双飞。纵情放杯买千醉，管甚明月睡不睡？

《春咏》——蓉儿



人生路盘根错节，如蛛网缠绕。我独坐网中，闲看人流穿梭。每天都有人触网，每天也有人擦网而过。

惧怕外来侵害，将甲衣层层包裹；心的蠕虫却恣意生长，由内而外点点啃噬，终于不再能静默。推开门出去，原来另有一番天地粲然生辉。

阳光的诱惑无法抗拒，我执著寻求，无所顾忌。追求的过程永远美丽，因为无时无刻不在慢慢靠近；而一旦得到，便从此失色，几乎每分每秒都在恐惧失去。

因为爱，便不由自主地奢望、贪求、变本加厉去苛刻，试图榨取更多的“幸福”，却反而渐渐失去更多。

爱成为枷锁，灵魂便失去了自由。情丝紧紧缠绕，捆痛了、捆累了、捆伤了，会试图挣扎，挣扎到伤痕累累、疲惫满心，甚至是窒息而亡。

视觉一旦有变，爱就在一夜间苍白、老死。曾经浸润心房的暖暖春水化为冷冷坚冰，原来的丝丝渗透
变为肆意侵蚀，终至于膨胀、膨胀、膨胀，将脆弱的心脏硬生生崩裂，叫人防不胜防！


当爱成伤，别离就无所谓对错。我虽不想别离，却更怕受伤，苦苦的追寻陡然间锐变为寒剑，我将情何以堪？留下空间，让自己能进退自如，舒张有致，浪漫而不失理性。我，能做到吗？

呼吸的空间越来越狭小，天堂的风慢慢吹不进心房。是不是就到了挥手告别的沧桑？

失掉所爱的人，失不掉心中的爱。割舍爱的人缘于给不了最好的爱，虽有万般痛楚却还保留柔肠，心底装满牵恋、不舍、祝福，人生路上还有阳光，忧伤的人儿依旧欢笑！

不奢望人生总能完美收场，我却恐惧别离缘自“因爱成伤”！

照例做了一大堆的菜，照例把儿子碗里摁得满满的，照例带着满足的眼光看一大一小两个家伙风卷残云。一切似乎都那么自然而然，这就是生活的全部，平淡无奇到再无故事。

儿子面前的“小山”终于矮下去了，再夹一个鸡腿放上去。儿子美滋滋地捧在手里啃着，忽然就抬起小脑袋问：“妈妈，怎么鸡鸭不长三条腿呢？”

咦？这问题才问得奇怪哩，哪有三条腿的鸡鸭？除非是怪胎。能想出这个问题的小家伙还真是天才！

“怎么希望长三条腿？”不等我追问，老公已经满脸诧异地接过去了。

“三条腿就一人一个呀，”儿子理直气壮，“不用专门留我了！”

哦？原来是这样！两个大人又好笑又有些感动。

儿子喜欢鸡腿，就很自然地留给他，吃不了的那个也绝不动筷，等他晚上再解决。这似乎也没什么，在中国式的家庭里，同样的一幕几乎每天都上演着。

儿子却这般懂事，知道父母的付出，虽然回报父母的方式那么幼稚，想法那么可笑，却也叫人感动莫名。他毕竟还小，我几乎没奢望他能明白父母的辛苦，更谈不上要他回报，他却如此出人意料！

“三条腿恐怕也不够，”老公居然有心情开玩笑逗儿子，“我们希望你多吃点的。”儿子很认真的想了一会儿，然后一本正经跟他老爸商量说：“要不，就长9条腿吧！”

“扑哧”一声笑起来，好家伙，鸡鸭长多少条腿还能这样由人商量着来决定？这也太离谱了嘛。儿子很无辜地回头看我：“妈妈，你笑什么？”

努力控制住自己，咳嗽一声后，我故作严肃状：“没笑什么，妈妈在想腿腿多了，小鸡怎么好走路的问题。”

儿子信以为真，转头继续跟他老爸讨论鸡鸭到底要长多少条腿才合理的问题去了。看老公煞有介事的样子，真的是很好笑，这么幼稚的话题亏他能有这般的耐心！

奇怪的是，我似乎也中儿子的毒了，脑袋里竟然痴傻地想：俗话说“世界之大，无奇不有”，要是居然真能找出一只三条腿的鸡或者鸭，那该是怎么回事？

喜欢无拘无束地活着，喜欢自由自在地畅想，更喜欢疯跑到大自然里去撒野。追求人生的唯美，源自内心的执拗，分分秒秒里，我捡拾着自己的快乐。

从不奢望有人能配合我的脚步，所以当老公终于决定要陪着出门走走的时候，我居然像个孩子般开心。虽然老公的神态里大有“恩赐”的成分，倒也不去计较了。

跟儿子一起疯跑，张开双臂迎着风冲上坡去再冲下坡来，洒落下一路的笑声。老公在后面不时地叫：“慢点，别摔着！”

垂柳爆出点点新绿，那么娇嫩，却又充满活力，跳荡着生命的音符。油菜花居然已经很灿烂，太阳下泛着光彩，似金色的海浪翻卷。

有蝶儿在花间翩然飞舞，儿子指着直嚷：“快看，蝴蝶！”小家伙的快乐永远那么简单。“是梁山伯和祝英台哦！”煞有介事地“纠正”完儿子，抬头和老公相视而笑。似乎永远改不了“误导”儿子的习惯，好在儿子一向很有主见，极少受我影响。


一片天然形成的水湖，朴素、澄明地坦然于天与地之间；层层涟漪鳞波闪闪，静坐的垂钓者凝成画面。这就是我们走到目的地所看到的场面，清新、明丽、恬然。

儿子兴奋地在石坎边爬上蹭下，不时跑到水边去嬉戏，渲染着他的快乐。

放下一切的缠绕，摒除所有的杂念，闭了眼闲闲地躺着，任大地拥抱、阳光抚摩，听清风拂过、万物萌动。远处水面偶尔传来野鸭的“嘎嘎”声，划破这宁静、悠然，却还格外和谐。

空气中弥漫着泥土的气息，混合着水气、草味、花香，那么叫人迷醉。静静地躺着，任阳光暖暖地爱抚着每一寸肌肤，内心空灵而沉静，思维也似乎静止了，意识慢慢开始变得模糊，模糊，模糊。

迷迷糊糊听到儿子在招呼他爸爸到水边去，意识终于回转。懒洋洋睁开眼，老公调侃的笑脸就迎上来：“这样你也能睡着？”

看着身上盖着他的外套，有些不好意思。坐起来把衣服给他重新披上，问他：“我睡了多久？”“差不多有半个小时哦，”他笑，“睡得好酣畅哩！”


踏着轻快的步子回到家，打开电脑时，“云雾锅锅”在那里笑：“心情很好？”

“怎么知道？”诧异于他的敏锐。

“我闻到了阳光的味道！”他半开玩笑。

原来沐浴在阳光下，我身上还残留着她的气息？！

阳光的味道是什么？大约就是叫人神清气爽的味道吧？仔细去嗅，似乎还真的有哦！

这个午后真好！

（ 幽梦晓来星已残，小溪喑哑歌难全。昨夜云雾花开败，珠泪涟涟也枉然。
流水落花两相弃，咫尺天涯不复还。纵使心底千层浪，依旧无语笑远山。

--蓉儿随记 ）




生命如舟，载不动太多的物欲和奢求，为了不至搁浅或者沉没，就必须轻载。人总有贪念，但聪明的人懂得牺牲，懂得放弃。放弃是忧伤，更是一种美丽。

我一直都知道这些理，所以当断则断，从不回头顾盼。常自负于自己的“悟彻”，暗笑他人的痴傻。

然而终于有一天，我明白了：我之所谓能“舍”，乃是因为粘合不深，顾念不够；若是深入到五脏六腑，切入骨髓、灵魂，非到从炼狱中炙烤、煅烧，及至形销体瘦、脱胎换骨、在世重生，怕是再难“舍”之了！

所以我们常把“割”和“舍”合在一起，叫做“割舍”。“舍”的前提是能“割”，千刀万刀地割，剜肉剜心的痛。痛彻心脾，痛到麻木。

头昂得再高，泪却依旧横流；脸装得再漠然，依旧掩不住伤痛；摔碎了记忆，却还有一个“自己”跪在记忆的碎片里哭泣！

如此去“割”，如何能“舍”？

是的，我们不是圣人，缺乏大智慧大勇气。很多时候，你千般不“舍”，我也万般难“割”。于是在红尘中浮沉，受尽那磨心之苦、锥心之痛！


也许生活中就是这样：
想要加固吧，却似乎险象环生；却待要拆开吧，竟然又牢不可破。因为总有我们难以割舍的东西存在，原本的支离破碎竟然萌生出强大的引力，于是便坚不可摧了。

例如婚姻：我们管“解除婚姻”叫“闹离婚”、“打离婚”，便是两人已经紧紧粘合、彼此渗透，非要“闹”到焦头烂额、痛心疾首，“打”到头破血流、两败俱伤才能生生地撕裂开来。


既是如此，还有必要把苦难和黑暗无限期地拉长吗？生命匆匆如白驹过隙，我耗不起也不想再耗了，就让我继续执拗、继续沉沦吧！

“命运像强奸，反抗不了就要学会享受。”说法有些消极，却也不无道理。既然“割”不了、“舍”不了，何妨笑着承受。

也许上天的安排就是叫我们难“舍”难“分”的？





（ 细柳娇怯清风醉，柔蝶纤腰舞春回，残梦未醒闻子规。无关情，一半儿昏昏一半儿睡。

《一半儿》--蓉儿 ）

上帝觉得地球太寂寞，就造一种生物，取名叫“男人”。这生物精力旺盛，什么事情都敢做，不管好的坏的，到最后简直无法无天，上帝头疼了。

趁男人睡着的时候，上帝取下他的一根肋骨，做成了女人。男人醒来看到身边的女人就说：“这是我的骨中骨、肉中肉啊！”从此便分了心去疼惜、顾念。

于是形成一条固定规则：男人用武力征服世界，女人用柔情征服男人，天下从此太平。


西施令夫差亡国；貂婵支配吕布杀掉董卓；连霸王项羽也融化在虞姬的怀里。几个英雄过得了美人关？女人们，还有什么堡垒是攻克不下的？相信自己，玩转你选择的那个男人吧！

好男人是自己一步步开发出来的。要知道：婚姻是男人的学堂，女人才是男人最好的老师！女人的错误在于她一心想嫁给一个百分之百好的男人,结果失望。于是女人在孤苦、失落中终己一生展开天长地久的寻觅。事实是：与其寻觅，不如开发！

所谓男人，他的代名词更多时候就是“孩子”！如果你明白了这个道理便已经立于不败之地了。女人在婚姻的世界里要学会扮演多种角色：母亲、女儿、情人、知己。试着把自己的魅力展示到极至，而不是指望男人自觉地来罩着你，除非他愿意。

撒娇、装傻是女人驯服男人屡试不爽的不二法宝，女人必须切记。你可以不漂亮，却必须有女人味，让男人百般疼惜的柔柔女人味！

撒娇并不难，难的是怎样巧妙运用肢体和语言，引起男人的特别关注。调动肢体动作的所有能动：柔若无骨的温情缠绵，勾魂摄魄的眼波流转，千娇百媚的婀娜体态，保管招招命中要害；语气放柔缓些甜腻些略带点儿嗲音，再用恰当的助词“推波助澜”，能将一个铁血男儿生生融掉化掉，连江山都可以舍弃了，历史上不乏这样的例子！


跟孩子一样好表现自己，男人总喜欢当英雄，希望得到别人尤其是女人的肯定。女人何不满足他的虚荣？但不可弄巧成拙。女人扬起脸那么痴迷地去看男人，一丝迷惘，满脸崇拜，专注、认真……女人的柔弱无骨，成就了男人英雄壮士的自豪，哪个男人还能不万般疼惜于她？

为什么女人的撒娇、装傻能够将百炼钢化为绕指柔？因为男人的刚强、男人的骄傲、男人的为所欲为，都是由女人来证明的。

秋香三顾之巧笑嫣然，唐伯虎便甘愿卖身为奴倾倒在其石榴裙下，难道她便有倾国倾城的容貌？妖娆婀娜的体态？恐怕都不是，仅仅是她那三笑适时地证明了男人的魅力，那男人便紧紧地追随。



男人疯起来也像孩子，一个长不大的孩子。任性、贪玩，甚至想背着女人干点小坏事。其实他就是在成长磨合期跟你斗智斗勇呢。

谁不想做坏事？刺激、放纵，将血液里的顽劣分子充分发挥，有机会还无须承担风险的话，傻子才会不做！

男人自然不是傻子，他精明得很，用着儿童般的狡猾观察着女人，能超越多远就超越多远。

女人可得把握好分寸，万不可大意失荆州！

非原则性问题考虑稍稍纵容，缰绳勒得太紧唯怕逆反，要知道适时给孩子糖果比随时的鞭打更有效果。

但原则性问题女人绝不能姑息纵容、心慈手软，有首歌唱得好：“我愿做一只小羊，走在她身旁，任她细细的皮鞭轻轻打在我身上”就生动刻画了男人的心理。他可能在试探你能忍耐的底线，是在找欠揍的机会。柔能克刚，只要你巧妙地运用女人的手段、技巧，一定能把男人的“疯”控制在许可的范围，把试图走远的脚步重新拉回。


男人失败、颓废时就变成了受伤的野兽，他会瞪着血红的眼睛来找你的茬子，试图撕裂你！他要用破坏来证明他还是强大的，虽然早已经不堪一击。

其实他还是个孩子，只是正处于青春叛逆期，如果不能因势利导的话，只怕难以收拾。然一旦驯服，他是为你刀山火海都能去的，不得不让人唏嘘感叹！所以别被他伪装的凶狠表面给吓倒，其实这时候他内心是那么脆弱，需要女人的温情抚慰，女人定要紧紧抓住机会将之收服。

男人一直被教育、被暗示决不承认软弱，而事实上他们内心并不像他们外表显露的那么金刚不坏。在两性关系中，当一个刚强的男人能毫无障碍地对你诉说他的恐惧、颓废、脆弱时，让人羡慕，这个男人已经完全臣服于你！这样你就可以充分发挥这男人的全部潜能了。

这就是男人了，女人们是否能够真正认清他们的本来面目？姐妹们，好好去生活吧，别幽怨叹息，要知道，上帝造人就早已经定下了一个亘古不变的规则：

男人征服世界，女人征服男人，天下永远太平！

无意中得到一个花瓶，是我一直梦寐以求的完美水晶。做工考究，外形精致，玲珑剔透中泛着梦幻的色泽。

狂喜之余感念上天对我的怜悯，于是百般的去珍视。每日里细细擦拭，精心看护，惟恐有所闪失。

然而最闹心的还是我竟然不知道该怎样去保管：放高了怕摔下来，搁矮了怕脚踢到；放书桌上怕手磕碰到，摆床头上怕衣服擦挂掉~~~~

诚惶诚恐地守护着水晶花瓶，犹如看护白蝴蝶般的美梦，我不敢稍有疏忽。就在我第N次将她移到下一个可能的安全地点时，她从我的手里滑落了！

“啪”的一声，碎片满地。每一个碎片都流动着光影，像我的眼泪般晶莹。我慢慢地滑坐在一堆碎片里，任泪水肆意流淌，再无休止！

从碎片中支撑着站起来，发现自己有些轻飘飘的恍惚，梦原来是有重量的，碎了散了自己也就不再是自己了！

心情寥落地推门出去，漫无目的地走在人影中，走在车声里，走在熟悉又陌生的闹区。了无所思，任无边无际的怅然将我包围。

因为太在意，反而失去了平常心；因为失去了平常心，反而更易失去。这个道理我一直都懂，可还是太年轻，做不到对生命的透彻领悟，对纷繁诱惑的超越，所以就注定了唯一的必然结局！

芸芸众生，但凡有所奢求，谁能剪掉三千烦恼丝？

“你为什么这么憔悴？”
“因为我很忧郁！”
“你忧郁什么？”
“忧郁我怎么这么憔悴？”

初看这则故事，挺好笑，世间还有这等毛病的人？不是自己跟自己过不去吗？

后来，遇人冒犯，生生给气倒，压下的怒火时时燃烧，暗想：这无耻之徒，若被我撞到，定要将他打个满地找牙或者甚至撕得粉碎，方才甘心。

于这幻想，还曾细细考虑情节，几乎为了实现的可能而痛快莫名。

偶然于镜中见到自己，脸庞因为积怨而憔悴，眼睛因为仇恨而血红。心便悚然而惊：这还是自己吗？

害我的人已经走远，我却耿耿于怀，日日将那伤痛打开来挂在眼前，每每切齿咬牙，痛苦愤恨。其实便又是加大了伤害，是二度、三度地被害了，而这施害之人，却是我自己！

原来是“自己”一直在跟自己过不去呀！

终于开始重新省视自己，试着漠视或者忘却，慢慢去调整。



细细去想，生活当中总是这样的吧？

一个“自己”淡泊宁静，知足常乐；一个“自己”不甘固步，振翅欲飞。

两个“自己”相互挟持左右着自己，于是我们便几乎每天都在“自己”跟自己过不去。

时而宁静不满躁动，时而躁动控诉宁静，被这两个“自己”整日里闹腾，自己于是便防不胜防、颠颠倒倒了！

两个“自己”日日的“你争我斗”，总有获胜的一方，也有妥协的一方，“不是东风压倒西风，便是西风压倒东风”，倒也没什么大碍。最怕的是两个“自己”势均力敌，终于引发一场“寒火攻心”的顽症，将自己焚毁！

为什么总是为难自己、跟自己过不去呢？或许便是因为很多时候，我们并不能做回真正的自己吧？！

我独坐湖畔，只为了等你。日复一日，年复一年。

钓竿静默，浮子轻颤，饵料将点点诱惑扩散。

我静静地等，用全部的真心和虔诚，用生生世世去等。

鱼总是要上钩的，不在此时，便在彼时，你怎么可能抗拒？！


那个阳光的午后，水色潋滟，天空格外湛蓝，波光闪烁中，钓竿的异动刺激着我热血沸腾。

陡然一甩，你便轻快地跃出了水面。鳞光闪闪，你在空中划出了一条凌空飞跃的漂亮弧线，潇洒、利落，震撼着我的灵魂。

放你在我的桶里，你欢快游弋。那自由摆动的尾，那翕翕合合的唇传递着一个讯息：“子非鱼，安知鱼之乐？！”

恍然而悟，原来在这千年的垂钓里，你也是一味欲望的饵，诱惑着我。因了你，我才执著徘徊在这湖畔千年。千年的守候，千年的等待，只为了钓你，殊不知在我将你钓离水面之前，你早将我钓到了你的湖畔千年！

清风凉凉地吹，心底莫名潮湿：人生唏嘘错失，谁又是谁的鱼？

平日里很少去外面吃饭，倒喜欢自己在厨房里鼓捣。
把一堆堆原材料精心组合、调配，将烹、煎、炸、炒、烧、炖的手段用到及至，于是变出一样样的艺术品，这其中的快乐却又无法比拟。
老公经常开玩笑说：“女人们都是你这般想法，从此天下太平了！”


就是简单的汤圆吧，放着超市里现成的不买，我偏喜欢自己去享受整个过程，仿佛怕人家会掠夺了我的快乐似的。

将那白生生的糯米粉子细细揉捏，搓成圆圆的长条状，便于掐成一个个均匀的中空坯子，再把馅芯轻轻摁进去。馅芯可以不拘一格，按家人喜好的口味调配，我甚至有用肉芯做馅的创举，呵呵。

把馅芯细心包裹在一个个糯米粉子里，然后慢慢揉搓成圆溜溜、滑唧唧的小家伙，整整齐齐排列在案上，像是一排排列队的士兵，别有一番情趣。

特别喜欢把汤圆做到很小很精致，小巧玲珑到只有拇指头大小了，最早是一个、后来是两个、三个、四个，能同时在掌心滚搓而不粘连，真是挺骄傲的。

看着那些漂亮的小东西在滚水里翻腾，慢慢涨得饱鼓鼓浮到水面上来，舀上那么6个、8个、12个的（按吉利数的哈）在碗里，守着老公、儿子吃下去，惬意的很！

老公曾经哭笑不得说：“老婆，你就不能做得大点趁口些？这么小好不耐烦夹哟！”瞪他一眼，恼道：“猪！好东西都给你糟蹋了！浪费我的手艺！”
不敢再与野蛮女人计较，他低着头一个劲儿往口里填的样子，呵呵，真叫我偷着乐。

年夜饭当然要比这复杂得多，也更有乐趣得多。因为“革命”成功，今年老公居然能纵容我们母子将各自的快乐进行到底：儿子买了一大堆的烟花爆竹；我则开始准备第一次真正意义的“团年饭”。

从计划菜式到搭配荤素，从佐料的配备到原材料的准入，一样一样精心设计、筹划，有点大将军出马，预备决胜千里的自豪。

“四喜元子”，不喜那个“四”字，自作主张改名“六喜元子”：元子是自己亲自费力剁出来的肉渣调配而成，因为强调色、味，特意加了少许蛋进去。放在油锅里烹炸，直炸到外面酥黄、香脆为止，里面却还细嫩、润滑。一个个夹起来摆放在漂亮的盘子里，想想儿子一会儿的小谗样儿，忍不住地笑。

“滑肉”是免不了的，将肉片得薄薄的（刀功虽不敢和大师级别的相提并论，在老公、儿子面前卖弄也还绰绰有余，呵呵），事先用少许醋、花椒面、盐、酱油、味精、豆粉等腌制好，等油烧到估摸的温度，“哧溜”一声倒下去，拿铲子飞快地翻炒。老公最怕看这种油花飞溅的惨烈场面，常躲老远去，奇怪我却能泰然。关键是火候要把握好，太老则失味，太嫩则还生，到起锅前将几根红椒丝、几颗豌豆尖配进去，盘里褐、红、绿三色相互映衬，煞是好看！

其他甚么“清烧莴笋”、“烂肉芹菜”、“酸菜鱼”的烹制情趣也是不一而足了。
当然，酱油肉、香肠、腊鸡等是早煮好了的，只须按自己喜欢的样子拼盘，如精心摆放的花一般绽放，天啦，有些迟疑，一会儿怎么忍心下得了筷子？

艺术品满满当当放到桌上，成就感那么真实膨胀在胸中。每一道菜只须看看就很开心了，原来做的快乐远胜于吃的快乐！

老公、儿子早等得不耐烦了，听到“动筷”的命令一下，便抢得不亦乐乎，吃得唏哩哗啦。看着两个家伙狼吞虎咽的场面，那快乐又完全不同：似乎认同自己的两fans在尽全力捧场，惬意的很！

捧一杯红酒在手里浅尝轻吻，笑嘻嘻的看着面前的作品以及体现作品价值的fans，“钓胜于鱼”的别样情怀哦！

（前言：有一份幸福，珍藏在最最安全、最最保险的心底。不忍捧出来多看几眼，不忍用笨的手去触碰，更不忍用拙的文字描绘模仿，怕污染了她的外表和风韵，更怕丢失了她的核心和本质。）




夜好静，静到我能听见有思绪在空中飘飞；夜好亮，亮到我能看见一双眸子穿越时空的深情凝望。

“看到了什么？”
“夜、星星、雪花、一弯月、两个人。”
“不对。一个人！”断然的否定，不容置疑。
“是。一个人！”暗笑自己的愚钝。
月牙船轻轻荡漾，彼此梦寐在对方的眼里、心里！当然是一个人！
《月半弯》的音乐清新、纯净，蔚蓝色的天宇下，雪花、星星银光闪烁、欢笑，那是夜空温柔的絮语。
雪花不该是清冷的吗？星星不该是寂寥的吗？怎么我却看到无边无际的柔情蔓延、蔓延，逐渐将我淹没，再也找不回最初的自己。而你，难道还能驻足原地？

我本清风，无声无形，孤苦流浪；你是落叶，孤傲冷漠，落寞飞扬。心里刻下道道岁月的皱纹，海枯、石烂、日转、星移，只为了在红尘中寂寞老去；却不知生的灵火在地下悄然潜行，只是在等待苏生。

那一天，你如流星划过我的天宇，我们的世界忽然就都熠熠生辉。一种叫快乐的东西在身体里欢快地畅流、奔突，充斥了每个空间的每个角落。柔柔的疼痛和幸福的慌乱交替，任那低低的呼唤穿透躯体穿透灵魂轻轻颤栗，才发现我们已经走得太远，远到已彼此渗进血液里、骨髓里、灵魂里，满满、满满、满满！



“爱是星星在闪烁，说出口就会坠落！”不知为什么会想起这句。似乎幸福也像蝉翼般薄、脆，轻轻一捻，便会纷纷飘散；如梦幻的白色蝶儿，呼吸不息便会将她颤颤地惊动，翩然飞离。

相信吗？在这静谧里，我听到了你的心跳，那么清晰，那么有力，激荡撞击；你也一定听到了我的温婉叹息，牵动了你心底的柔软紧紧将我追随。让我们远离喧嚣互相凝望彼此倾听吧，任潮湿一点点浸润，从此再不干涸。

绽放在夜里的昙花，洁白、灵性、纯粹，容不得轻视，容不得亵渎，更经不起沾染和摧残。惟有呵护那一瞬的美丽，才能得到永恒的慰藉！

不是每个轮回，我们都能相遇；不是每次相遇，你都能听到我的笑语。不是每个夜里，我们都能相依相偎；不是每次依偎，我们都能点亮彼此！

星星永远闪烁，雪花欢笑伴随，月牙船儿载满了彼此的思绪，彻底的空明和洁净。
因了这份贞纯，即使有一天鬓发斑白，皱纹满在，我们的脸庞依旧会焕发出柔情，眼睛依旧透射着天真。

生活中有很多错觉，并不是所有的错觉都会将人引入歧途，恰恰相反，有些错觉美得叫人沉醉。

郑板桥的“难得糊涂”便是为自己制造错觉，正如白发染黑的年轻错觉、黑脸搽粉的美丽错觉、鞋跟垫起的高度错觉一样。
人生总是精明并不见得是甚么好事情，在生活的很多领域里，太精细太聪明什么都看透了，反而并不开心。对男人了如指掌的女人忧伤成疾，反而是那等傻女人被爱人哄得欢天喜地；在女人堆里打滚而过的男人知己难觅，反而是那等傻男人在女人的温柔怀抱里安睡！

曾见过这样一个女人，除了她本人外几乎所有人都知道她丈夫把她作为另一个女人的替代品。她毫不觉察却带着一种幸福和满足的微笑快乐地过着自己的日子。没有人不感染了她的快乐，包括她自己的爱人，那个丈夫不知甚么时候开始自然而然地呵护她的梦，不忍将其唤醒，而这疼惜，又何尝不是爱的一种呢？
如果一开始就知道真相、承认事实是多么残酷的啊！这个傻傻的糊涂女人，还能把人生过得那么明媚阳光吗？
有时候我也常常想：如果她就是揣着明白装糊涂，这该是何等聪慧、何等睿智的女子！可叹世间有几人能？

在生存的道路上碰撞，谁没有痛苦和伤悲？谁又能保证不看到阴霾？惟有智者才能漠视阴冷，穿越混沌。不要以为男人落泪便是懦夫，也别以为女子哭泣便是弱者，有的时候我们只是需要过滤一些心境。

越要求完美却总是看到憾恨，唯有透视残缺的人，才能从黑暗渐向黎明，将腐朽转化为神奇！

吃早饭时，老公用了很讶异的目光打量我：“怎么今天打扮得跟个小媳妇似的？”
“扑哧”一声笑了，骂他：“哪有？胡说！”

是呀，从放假以来，我一直懒于梳妆打扮：着宽松的衣服，穿休闲的鞋子，头发也只是草草系住了事。这种随意更让我放松地享受闲暇的心境。
今天偏偏有心情下意识地把自己拾掇了一阵：长发用簪子盘在头顶，任挂坠在耳鬓摇曳；淡扫娥眉，轻点红唇。仅仅因为今天是2月14日，一个已大众化的“情人节”？也仅仅是因为13年前的今天我半推半就把自己交付给了别人，完成了一个懵懂女孩到女人的蜕变？

原来我也是不能脱俗，有所期盼的么？可叹老公发现“异样”却仍旧“不解风情”！


《红楼梦》里贾宝玉说：“女孩儿是水做的！”他是真懂女人的。是呀，水一般灵性的佳人；水一般清澈的真心；水一般缠绵的柔情。可笑世间鲁男子却总在娶了她们之后，白白糟蹋了这“水”！

于是，这水一般的女孩儿就逐渐变成了喋喋不休、唠叨不停的“怨妇”，举止粗俗、气焰嚣张的“悍妇”以及蓬头垢面、不修边幅的“丑妇”和冥顽不灵、言行鄙陋的“蠢妇”。
而那男子却还能拧着眉头，鄙薄地看着女人：“你怎的如此？”殊不知女人如此的恶俗、“不入法眼”乃是拜他所赐！

好女人是要用心来呵护的，也许是小首饰，也许仅仅是一束鲜花就够了，因为那代表着你对她的重视！男人却吝于诉说，吝于表达，只为这女人已经属于自己，不用再甜言蜜语？

男人把工资全数给了女人，以为这就够了，却不知拿窥探别家魅力女人的眼睛来温柔地欣赏自己的女人，她也可以变得千娇百媚、万般柔情；男人在床上拼命运动，以为这就够了，却不知一个会心的微笑、一次深情的拥吻、一声来自心灵的低唤更能激活女人血液里的风情。

春兰、秋菊、夏荷、冬梅，别样女人，别样风姿！
然世间大多女子却依旧寂寞蒙尘、孑然开放。“女为悦己者容”，道尽了女人的万般心绪，只可惜“更与何人说”？



老公埋头玩他的游戏，到接近中午时忽然明白了什么，站起来说：“原来今天情人节哦！老婆，陪你逛街去吧！”
那自然是游戏里有人互相问候提醒他了？我倒该感谢他玩游戏了？有些苦笑地轻轻摇头，总算还是能陪我，不需要我强求。我还是应该知足了，是吧？

逛街虽没什么太大的意义，我喜欢的东西在老公眼里全是没实际价值的小女孩玩意儿（他对我的“幼稚”难以理解正如我对他的“老成”不敢苟同一样），但能够出来走走，也还是不错。

回家弄好午饭，坐到桌前。想起那个交托自己完成一辈子约定的日子，端个装了茶的酒杯跟老公碰碰，有些羞涩地笑了。
老公隔着桌子伸手过来拧我的脸，笑道：“你怎么老是小女孩子似的？”

“咯咯”地笑着躲闪，却还是被这家伙拧到，他居然很得意地说：“你这脸嫩，还红扑扑的，忍不住要‘欺负’一下！”

这个人真够“可恶”的，不过我好象还挺喜欢他的“欺负”。虽然他未必懂一个女人的如水情怀，但毕竟是将和我牵手一生的男人！

而且，最重要的是，他不懂我却从不悖我，我当珍惜！

也许是爱登山的缘故，尤其是那种较荒漠较偏僻的大山，所以我总能看到高达数千尺悬崖上生长的野百合。

灵性的纯白和秀挺的风姿，成为断崖上最美丽的风景。不容轻视，不容亵渎，俏生生地绽放。

抬头仰望，一种对生命的敬佩便油然而生。想想从坚硬岩石的缝隙间苦苦挣扎的艰辛，想想在贫瘠断崖上汲取水分和养料的不易，只为了那一刻灿烂的绽放？何等的魄力和勇气！

我有理由相信她花瓣上的露珠比珍珠更晶莹，因为那是信念和喜悦凝成的泪滴！没有喝彩，没有掌声，她却还是那么执著、那么庄严地点燃自己的生命，成为断崖的那一道亮丽！

每一次对生命的思考，总让我越发看到自己的渺小和微不足道，我便不再漫不经心地活着。是的，走好每一步，珍视自己的人生远比自惭形秽、怨天尤人来得实在！

平生只看到过一次昙花乍现。

在那个静穆的夜里，在几双眼睛的虔诚里，素洁的长长的花瓣颤抖着绽放开来，幽香瞬间弥漫了房间的每个角落。来不及遐想，也来不及品评，她就又静静地闭合，匆匆告别了生命的舞台。

惋惜、惆怅、遗憾，令人无端升起一种凄清、寂寥的心境，仿佛少年时不经意中遗失的爱情。

走过数十载，许多人物已然淡忘，许多事情已经面目全非，惟有那短暂的乍现依旧清晰，恍如昨日。

是的，也许正因为短暂，才倾注了全部的热情，生命在那一瞬间被点亮，灿烂眩目，令人迷醉；也正因为一去无回，才那么痛快淋漓，生命被重视被凝固，在闲散的时光里更加激越，摄人心魄。

活过，爱过，已经足够。不是吗？

在沉静的大山中间，奔腾着小溪，他们已经相携相伴多年。

尘世变迁，日转星移，一切都与大山无关，他依旧舒适安逸地静静躺卧着休息。大雪纷飞也好，落叶飘摇也罢，不管外界如何纷扰，大山总是泰然处之。因为他觉得众生不过如此，何妨冷眼看！

小溪则不然，她总是奔流不息。春天她和鸟儿们一起欢歌跳跃，演绎出一曲曲爱的音符；夏季她在阳光下舒展，潋滟水色里闪烁着生活的激情；秋天她伴着山林的叹息哀哀悲鸣，享受一份寂寥的心境；冬季她收敛内心的狂热，在薄如蝉翼的冰下沉淀思绪。
霜、雨、雪，风、云、雷，自然万物的任何悸动都会成为小溪善感的理由。每天的生活伴随着欢笑悲愁，她或高歌清唱或低叹浅吟，从不厌倦。

终于大山忍不住了，他责问她：“为什么你就不能安分下来？你不累么？即使你不累我也看累了！”

“我的生命注定了奔流，只有这样才能使我充满活力，生生不息。”小溪回答，“如果你需要的是一汪池水，当初为什么把我拉到你怀里呢？”

大山不再言语，小溪依旧奔流。
日复一日，年复一年。

我总习惯了用怜悯的眼光去看对面的这个同事：
人未老心已衰，每天除了抽烟、喝酒、玩牌外，就是趴在桌上昏睡，浑身上下弥漫着一种颓废、衰败的气息。老实说我就不明白他活着的意义，难道就是浑浑噩噩地消磨时光，等待死神的降临？

而我则完全不同：
我精力充沛，每天有很多事情充实我的人生，我写自己的文字，参加各种可以提升我品格、锻炼我意志的活动。在他面前我有绝对的优越感，那么青春飞扬，活力四射，我相信他是羡慕我甚至是嫉妒我的。

直到有一天，在醉眼朦胧中，他问我：“你每天那么忙忙碌碌，为的是什么？又得到了什么？”语气中竟含有无限的悲悯。

我愣住了。同时也明白了：我怜悯着别人时，别人却也正怜悯着我！

在浩缈的宇宙中，江流入海，落叶归根，我们每个人都只是一滴、一叶，卑微、渺小。每个生命都有他的使命和存在方式。除了自己认为自己是可怜人的外，世间再没有一个可怜人的通用标准！

小鱼用手机发问题：“世界上什么菜放多少盐都不咸？什么菜永远煮不熟？什么痛好不了？什么情忘不掉？什么伤治不好？什么人最难找？”

之前曾经讨论过这些的，只是时间太久有些拿不准了，于是趁洗脚的时候与老公商量答案。
第一个可以是“咸、甜”之类或者取其谐音；第二个很明显是“生”，因为只有“生菜”煮了还叫“生菜”；后面的几个问题我和老公琢磨了半天，有些不好把握。

就在百思不得其解的时候，7岁的儿子冷不丁地冒了一句：“我知道‘什么情忘不掉’！”
两个大人很诧异地看向他，今天上午他也才奶声奶气地问什么是友谊，我还举例子、打比方的解释了好半天呢，现在能发什么言？
在两双眼睛的注视下，儿子有些骄傲地挺起小胸脯，声音清晰地说：“是爱情呀！”

一边是儿子那一本正经的小模样，一边是老公挤眉弄眼暗示“看你调教的好儿子”。我忍不住哈哈大笑，拍拍儿子的小脑袋瓜子侃他：“你清楚爱情是什么哟？”
儿子似乎知道我小瞧他，居然涨红了脸，大声说：“爱情就是喜欢了一个人，要喜欢一辈子，不可以吵架！”

什么？这会轮到我红脸了，儿子是在借题发挥批评我和他爸前两天吵架的事情呀！回头看看他爸爸，也正满脸尴尬假装看天花板哩！
早知道他人小鬼大的，现在竟然把两个大人给套进去了，这小子！我故意嘻嘻哈哈闹他：“那好呀，以后你爸要再敢跟妈妈吵架，你帮着妈妈，咱们对他进行‘男女混合双打’！”
儿子“哼”了一声，很大人味的不屑：“吵都不能，还打？”天，整个一副瞧不起我幼稚的小样！

对着老公吐吐舌头，为避开这小家伙的搅缠，我赶紧问别的问题：“什么痛好不了呢？”

就在我和老公冥思苦想的时候，儿子居然又来劲了，抢过话去：“是心痛。心痛好不了！”这都什么跟什么哦？儿子是要语不惊人不罢休了？
我和老公瞠目结舌地相互看了好一会儿，然后我小心翼翼地问儿子：“你都是从哪里学到这些的？”“还用学吗？我本来就知道！”儿子有些自鸣得意，完全不知道我忧虑的缘由。
天啦，是他太敏感还是从哪里咂摸出来的？这是不是就是人家说的“早熟”呢？我对着老公苦笑，也不知道是福还是祸哟！

坐在电脑前随意浏览，驴友灰狼发话：“6号下午出发，去铁瓦殿看日出、云海，你和梅梅负责买公共食品！”
我迟疑了一下，看看老公，前两天才发生矛盾，关系正微妙，这样走是不是有点不人道？
于是给灰狼回话：“可是~~”

灰狼不容分说：“你不去，我们人少就不能成行，你去！”
愣愣地看着屏幕，不知该如何回答。老公很敏感问：“什么？”
“灰狼约出门！”我叫老公看聊天内容。他看看我，犹豫了一会儿，说：“去吧，我也去。”
“什么？”我惊异地看着老公，怀疑是自己听错了：“这可不是闹着玩的，难度很大，你受得了吗？”要知道这家伙一向在家里养尊处优惯了的，出门当驴子可菜得很啦！
“我就想去尝试到底能不能吃苦，也看看究竟是什么让你那么痴迷！”老公似乎下定了决心，我也不好多说，只是想路上好好照顾他就行了。
十多年的相处，我们都抱着“己所不欲，勿施于人”的观点互相忍让、互不干涉，直到矛盾爆发出来，我们才意识到只有爱和包容是不够的，他是在试着走近我的生活了？

铁瓦殿属于四川龙门山脉，海拔高估计在3500米左右，对我们而言相对高度接近3000米。山顶地势开阔，能将周围所有高山诸如贡嘎、四姑娘山、太子城、雪宝顶等尽收眼中，云海、日出、日落非常漂亮，再加之山上有金丝猴，大熊猫等珍稀动物活动，使她得到背包客的青睐。我们也是冲着她的名气去的，希望能找到我们各自追寻的东西（尽管我并不知道自己在追寻什么）。
一行6人（龙门山神、大灰狼、听老婆的话，人到中年，美女梅梅以及蓉儿我）于2月6日下午赶到小鱼洞中坝村向导赵大叔家，赵大叔是个颇具传奇经历的人物，早年因为打猎、采药常年出没于山中，对龙门山脉的脾气摸得很透彻，哪里有岩洞，哪里可以补充水，哪里适合扎营，他是了然于胸的；他本身对人热情，肯负责，与他合作过的驴友无不赞他一声的。


晚上，吃着山村特色腊肉、野菜，再听听赵大叔讲他的那些传奇故事，感觉真是很奇妙。我们自己也相互开着玩笑，听话故意拿我和梅梅耍笑，说见着美女脚会软。我和梅梅笑成一团，然后正告他，我们是属于资深级别的，无害！大家伙儿都笑，似乎出门总能让人格外放松一些。
在赵大叔家的空屋里，我和梅梅支起帐篷，其他几个驴子就在旁边把防潮垫往地上一铺了事。心里有些担心老公（中年）受不了，他在家里就特别怕冷，但也不好意思多话。他们居然还忘不了互相打趣，叫我们万不可梦游到他们那里去了；梅梅嘴里也毫不服软，说如果梦游了就拿他们的脑袋当西瓜砍。大家又是一阵笑，老公自己也似乎没什么不习惯，也一起闹腾。我倒是希望他真能融入我的世界里，那样也许我们的相处会更容易些。
实在是没有睡意，于是有人提议讲故事。灰狼咳嗽了一声，率先开口说：“我资格最老，还是我来吧！”
于是凝神去听下文，灰狼很认真地接着：“嗯，当年我给我儿子讲故事的时候~~~”
大家伙“扑哧”一声全笑了，灰狼很困惑地问：“噫，你们笑什么？”这个灰狼，还真有他的，无意中把我们的便宜全占去了，不服都不行！
后来大家都轮着讲，拣最吓人、最恐怖的说，什么“身边的人拎着头玩”、“人肉叉烧包”、“半夜梦游去啃死人大腿”等等，奇怪的是不觉得好怕，大约是人多的缘故吧？到听话开始长篇大论时，有一句没一句地听着，也不知道讲到哪里，迷迷糊糊竟然睡着了。



早上7点30分，我们开始踏上旅程，山间也还很昏暗，勉强可以辨路。赵大叔说必须赶早，否则登不了顶。同行增加了一个年轻的小帅哥--还在上大学的小王，他是赵大叔家的亲戚，听说我们要去登铁瓦殿，也就跟着了。而他后来对我们也有很多帮助，不是说“多个人多一份力”吗？就是这个理！

山上的道路很复杂：崎岖的山路、羊肠小道，积雪覆盖、有些地方几乎是没膝的，悬崖峭壁、走得人心惊胆颤。如果没有向导的话，很难想象这路我们能走！尤其是有些地方完全是冻土，根本没法攀爬；好在灰狼有备而来，带了他的自制铁锹在前面开路，我们也才能勉强继续前进。

以前看过万恶团的万物随心动发的帖子，说铁瓦殿的难度不如马鬃岭；临出门前计划去太子城的大风26还和我开玩笑，说我只适合去铁瓦殿之类的地方玩玩。
当时就有些轻视的情绪，其实这么一走，我才发现是被他们误导了。
对情况估计不准确无疑是犯了兵家大忌，更何况我们这群人中有一半的新驴子哩！
好在我（蓉儿）、灰狼、龙门，我们三个一向是配合很默契的，而且彼此之间相处很融洽，有很强的团队精神。
所以灰狼紧跟在向导赵大叔的身后，为我们的道路尽量扫清障碍，他一向就是我们当之无愧的开路先锋；龙门从来都压后，给掉队的朋友信心和帮助，即使不是他在组织，大家也把他看成主帅；我则走在队伍中间，负责前后的联络，以及适当照顾大家的情绪以鼓舞军心，所以他们曾经开玩笑叫我“宣传bu长”。

三匹新驴：梅梅美女虽是第一次背包徒步，却很能吃苦耐劳，而且活泼开朗，一路说笑着减少了很多的疲累；听话曾经在高原上生活过一段时间，本人也很配合大家的步伐，再加上体能也还不错，所以一开始并没有流露出怯意，直到后来胃开始不争气；中年以前曾经徒步回龙沟，虽说没有什

夫妻相处总是一些琐碎，如果都能给对方一些宽容，就会好些吧？出走前给老公留了信，回家却发现他也写了给我的信，泪流满面地读完，觉得虽然是些夫妻交流的杂语，却还是想把它永久地记下来。多年以后再回想起来，没有泪只有微笑了吧？人生的路总是要向前的，不是吗？



老公：

见信好！

说真的，我还想像以前一样叫你“江仔”，那一种年轻的纯纯的情怀溢满于心。但是，我却叫不出来了，生活的洗礼，油盐柴米的浸染，我们已不复当初！

老实说很后悔今天和你吵架，这也许是相处十多年来第一次真正意义的争吵吧？尤其是在儿子的惊惶之中！
我原本曾经暗自发誓绝不让儿子看到父母有离心相背的一天，却还是没能克制住自己！是你积怨太深？我也压抑太久？
想想真是嘲讽，当初认定你是因为你节俭、善于持家，而现在这竟成为我们矛盾的焦点！

你从来都认为是我错了，我是“败家子”，我乱花钱！是的，在你的眼里，钱是该一分一分去攒，而不是去花！那么我们挣钱的目的就是为了像守财奴那样吗？等我们都老到花不动了再每天看着钱发呆？
你总让我觉得自己很穷很穷，吃不能奢侈，穿要俭省，每一样都要以最低的档次为准，老实说，我们真的有那么穷吗？你存钱的目的就是为了那存单上的数字积累而让你开心，是不是？

你不觉得我用钱也是有底线的吗？我真的如你想象的那么糟糕么？如果不是这样，我当初为什么要选择你？是因为你比别人帅吗？是因为你比别人有钱吗？都不是呀，仅仅是因为你的憨厚、踏实、节俭！可是你从没觉得自己节俭得有些离谱了吗？你的悭吝让我看不到生活的阳光，我甚至不知道人活着的意义！
每个人都有自己的价值观，没想到会差别如此之大，我们两个还真是绝配！婚姻无关爱情，我现在有点明白了。

那次请别人吃饭，儿子居然说：“是妈妈请客？不干！是别人请才去。”老公，是你言传身教的结果呀！你也许还在心里暗自得意儿子继承了你的衣钵，却不知道我内心的悲凉！
他还小，才刚刚7岁，价值观不该被定性的，更何况他将来要出社会，这样的悭吝本色，你叫他怎么去处人际关系？
老实说我都忘了要怎样和别人交流，尤其是和领导相处，难道你要儿子也做一个呆子么？
你不该过多灌输他那样的理念的，不是吗？有些东西该让他自己去发现，自己去判断的！

我一直都知道你骨子里的自私，是的，很冷酷的自私！我不知道你在接受了亲戚们的诸多“恩惠”之后，亲情还能如此淡薄！也许你已经习惯了“索取”，而非“给予”吧？
其他的琐琐碎碎我不想再提，你永远无法想象当我拎着水果出现在你母亲面前她惊喜的表情带给我的震撼；你也无法想象我的母亲要把她的钱送我时我内心的颤动！
是的，和你相反，我不想“索取”，我只想“给予”，在我的能力范围内“给予”我爱的人快乐、体贴、温情！

想起来真的很好笑，单位发的这两份东西我都不以为然，糖对身体是没什么好处的，家里也几乎不买，更何况口味也不怎么样；茶的品质也一般，家里也还有两罐好的。而你却那么看重，是的，你看重任何一样对你来说没有什么实际价值的东西，仅仅是一种本能的“不舍”？还是因为我的“太舍”？你的理由是两袋茶都该给你的父亲，原来“你的”、“我的”亲人是有区别的？我在整理分配东西没有区分彼此，原来你却是要分的么？这可真是笑话了，是对我无情的嘲讽！
我花在“你家”的心思比“我家”少吗？我们用在“你家”的钱不是比“我家”多得多吗？如果这样来判断的话，全世界生了女儿的就都掐死好啦！想想上次单位发的面，我本来想“你家”、“我家”各送几把吧，却因为你的“不舍”全部留了下来，怎么你不觉得分几把出去自己损失不了多少却能让别人很快乐很感念么？你是永远不会想的吧？拿出去永远比割肉还痛的，是吗？

你怎么可以如此冷漠呢？是不是我不能挣钱，你也可以如此待我？应该会的吧，“情”对你而言太奢侈，不如“钱”来得直接？如果有人肯用钱换我，你竟是真的愿意了？原来不是一句玩笑话？我可真是愚笨！

我无意指责谁对谁错，也许是我错了，我太重“情”而你太“现实”。我重情重到忽略了你的感受，你的现实却也让我心冷！咱们还真是绝配，彼此彼此了！
既然这样，我们换一种相处模式吧？如果我们不想矛盾激化到最终离婚的地步！
例如AA制？或者你管家，不让我动家里一毫一厘，只给我零用钱？我知道这很让你为难，因为在你看来我的一切都顺理成章地该你支配，你万不肯让我多花掉一文！但是请你对我也对你自己公平些好吗？别老让我觉得自己还在贫困线上挣扎！

今天和你争吵，实在对不起，请谅解我的冲动！我没想到价值观的不同会把我们的矛盾激化到这种程度！其实这样也好，至少我们都知道了有些矛盾不是彼此刻意回避就能解决了的，不是吗？我们还是冷静下来考虑以后如何相处吧！

我想先离开一下，放心，不会乱来的，也许只是想找个寺庙住个1、2天。我想静一静，一个人去想一些问题，不管能不能想通我都会尽快回来。如果我还没有不堪到你难以接受，我会微笑着踏进家门。而你，也别再赌气了，好好考虑一下我们的相处模式吧，希望能淡化我们的矛盾！

另外，如果“你

跟老公闹了点小矛盾，我跑出家门。
其实不是赌气，只是想冷静地去考虑有些相处到底问题在哪里。

出门才知道自己似乎无处可去，我不想带着情绪投奔任何人，那些陌生的地方我又怕安全不能保障。
我还没活够呢，可不想拿自己的小命来开玩笑。

有个人倒是不错，他是我老公的铁哥们儿，也是我师兄。最关键是他的暂住地在周末会空着，他得回家和老婆孩子团聚，而现在好巧不巧正是周末。

打电话联系，知道我是逃跑，他居然一口拒绝，说除非两人都来，不然不接待。我对着电话嚷嚷：“你不愿意收留我，难道叫我投奔别人去？”
他立即转口：“好，你来！”
哈哈，我就知道这招管用！

他把我安顿好，一样一样教我使用家里的东西，还有什么必须注意的事情，包括关煤气伐也叮嘱了好几次。我又好笑又感动地被迫跟在他后面不断回答：“知道啦。知道啦。”
到最后实在忍不住了我嘟哝着抱怨：“你怎么这么罗嗦？”他嘿嘿笑起来，居然做个“怕怕”的表情说：“你在这里要有个三长两短，你老公那关我过不了，我在老婆那里也没法交代呀！”
　　
然后他还教训我：“怎么能胡乱跑呢？就不怕遇见色狼？”我对他扮个鬼脸，乖笑：“你是邻家哥哥嘛！”他一副“服了”的无奈：“邻家哥哥也有变色狼的时候，你怎么那么幼稚？”
说完还真就补上色咪咪的样子，压低嗓子唬我：“你不觉得你有诱惑人犯罪的本钱么？”　呵呵，心里很感动，谁说这个世界不美好？这个我投靠的邻家哥哥还是邻家哥哥，他没有变的哦。

不由得哈哈大笑，我撵他：“你还不快滚回家去？我都要给你烦死啦！”
他嘿嘿笑着收拾了东西出门，叮嘱我关好房门，就走了。
我在门后站着，不知为什么直觉上认为他还会回来。听到他的脚步声响起，我猛一下拉开门，笑得弯下腰去。
他诧异地搔搔头：“我正要敲门，怎么你知道我回来？”

“忘东西了，”他很不好意思地说。
当然会忘了，呵呵，你只顾着罗嗦了嘛！我心里得意着。
他拿了东西出门，站在门口再次罗嗦起来：“你不可以胡思乱想；不可以去会任何一个网友；不可以~~`”
我狂晕狂倒哟，对他翻白眼：“放心吧，我没活够不会寻死觅活；我这种情况不适合见任何异性。行了吧？求你别罗嗦啦！”
他愣了一阵，然后很不确定地问：“你保证？”
“保证！保证！”我点头如捣蒜，巴不得他快点消失了。

静静地一个人呆着，我倒不知道该做什么了。不知道老公看到我留的信了没有？他会不会生气不吃饭呢？该给他打个电话吗？可是他会觉得我在示弱吧？他会着急找我吗？
这样胡思乱想着，有些后悔自己任性的跑掉，可是谁叫他要和我吵架呢？

电话响起，飞快地打开看，不是老公的而是邻家哥哥，我有些失望。
“你吃饭没有？好好休息哦！”他什么时候变这么婆婆妈妈的？
“煮了面吃呢！”我还是乖乖地回答。
“我还是给你家那位说一声，叫他来找你吧？”他问。
“你敢！”我大叫，“他自己不想办法找我，我就不要理他！”
那边叹了一口气，说：“那你好好睡一觉，或许就会想通啦！”

躺在床上，全无睡意，脑袋里走马灯似的乱转。

索性起来上网，老喜欢拿我开涮的网友鲨鱼在线，知道我情况后要我赶快回家。我说我才不要回去看老公的脸色呢。他居然很不以为然的说：“你老公算好的了，要我就打你了！”“为什么”我生气地问。“因为你欠打呀！”他不改嬉皮笑脸，“我们想吵架还找不到人吵哦。”他和他的宝宝一直分居，他是指这个吧？那么他是说我身在福中不知福吗？
“为什么他不找我？连电话都不打给我？”我很不高兴，“吵架也不是我一个人的错！”
“傻了呀你，你打给他呀！”那我不是很没面子？我愣了愣。
“你这女人，猪啊你？”鲨鱼的嘴永远那么毒，“哪有看老公不顺眼的？”
“他都不找我，我不想理他！”我气，“我也不要回家！”
“那好，你离婚！”鲨鱼的乌鸦嘴来得很爽快。
什么？我大惊，马上打一串字过去：“不许胡说！”

“逃跑能解决问题吗？”鲨鱼笑我，“不想离婚就快回去，两口子有什么面子不面子的？”末了再补一句：“再不回，你老公不爱你了可能会找别的女人去！”
我们只是价值观不同，生活琐碎的小矛盾而已，还不至于吧？我有些惊惶。
我回去更有利于问题的解决还是互相这样冷静冷静再说呢？老公为什么都不和我联络呢？
告别鲨鱼，我困惑着躺上床去。

翻来复去难以入眠，我抱着一本《隋唐演义》看了半天，明明以前看过的竟也不知道看到哪里了。这样折腾着也不知什么时候睡着的，迷迷糊糊又醒了，看看时间才凌晨4点。又辗转反侧了很久，看看也才5点过几分。很恼恨老公竟能够不闻不问，想想也要叫他尝尝滋味，于是打电话回去，全当是骚扰骚扰他，哼，我睡不着，你也别想舒服！
连打两个电话都没人接听，手机电不多了，怕打关机了老公找不着我，我不敢再乱打。
为什么不接电话呢？是不在家吗？还是和我赌气不接呢？老公不是这样的人呀？管他的，反正也骚扰了，目的达成，我睡觉觉了。
一觉醒来已经是上午9点过7分，哈哈，原来欺负到老公我就可以安然入睡的，早知道就早点骚扰啦！

本来想就窝在家里看看书的，但听说古街“锦里”就在附近，走路

静静地坐在夜里，我对自己幽然叹息：“你会给自己的好奇心害死！”
我对生活充满激情，总是不停不停地追寻，不甘于呆在一方小天地。然而我甚至不知道自己在找寻什么！

有一度我背着厚重的行囊，喜欢去流浪，也习惯了漂泊。身的流浪，心的漂泊，我以为这就是我的宿命。直到遇见你！

当你以为我没有看你时，远远的雪山在阳光下熠熠生辉，我再没有投入的激情，我的眼睛用来搜寻你，在无形中等你；
当你以为我没有读你时，你在我心里已百转千回，你的善感多情、你的淡淡忧郁总是不经意中牵动我的敏锐；
当你以为我没有听你时，旷野的呼唤已激不起我血液的沸腾，你心底的柔柔叹息已淹没了我对亘古荒漠的狂热。

以为冥冥中我找寻的就是这份心灵的契合。直到我们淡出了彼此的视线，或者准确地说是你淡出了我的视线！

我们还是淡出了彼此的视线，因为人生的轨迹注定了相交只有一点。我们不能重复的，这个违背了两线的定义。所以在相知相惜一段路后，我们都知道了这一点。你的退隐逐渐冰冻了我的血液，你的淡然也慢慢稀释了我的激情，大约是明白我无法决定如何走下一步吧，所以你先这样选择？


坦率、质朴、真情，我从不懂得拒绝任何一份让我感动的东西，如果上天注定我要“向死而生”，那么生有何惜？死又何惧？

然后我会怎样去走？我到底在找寻什么？也许只是对生活的好奇，我激情满满去走每一步。是“飞蛾扑火”？还是“凤凰涅磐”？

我不知道！