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天边残阳如血，我强撑着自己斜靠在窗框。我在等一个人。我必须等到他！否则我会倒下，再也站不起来！
心被撕裂，痛到麻木。血突突地奔涌，没有痛的感觉，有的只是来自地狱的冰冷！
那个发誓要爱我娶我的人，插了一把刀在我的心脏。正中要害！
插得那么狠那么准，他太了解我了，知道怎样下手我无法招架！
他歉意地说：我不是有意的；又关切地问：你没事吧。
听到心裂开的声音，很清脆！我于是就很无所谓地笑笑说：没关系啦。
有一抹失落在他眼里悄然而过，我有一种残忍的快意！
然后我就推他出门，说：走了啦，我还忙着洗手绢呢！
彻底崩溃，我奔到电话机旁就拨。
那边很自然地问：怎么了？我就大叫：快来，我要死了！
然后我就等，在如血的残阳中等。血的颜色在我眼前扩展，我看到一片氤氲的红。
似乎过了一个世纪那么长。一个匆忙的身影闪进来，一张焦虑的脸出现在面前。我转身把自己投进一个结实的怀抱，第一次痛哭，肝肠寸断，没有伪装没有顾虑，刹那间，天昏地暗，风云变色。
情绪渐渐平静。仰起满是泪痕的脸，我对他笑笑说：好了，我没事了啦！
他拧紧眉头，很苦恼地说：你没事，我就很有事啦。
我诧异地看他。
他怜惜地轻揉了一下我的鼻尖，苦着脸：我刚买的西装就给你糟蹋了呀！
我扑哧一声笑出来，眼泪再次流了下来，有一份感动在心底蔓延，我被温暖柔柔地包围。
这就是我和他的相处。
亲情、友情、爱情，都像却又都不像。
我把这种感情称为“第四种感情”，我贪婪地享受。
在日常的工作生活中会突然想起他，想象他现在做什么，是不是也想起了我，心里就飘飘地漾起暖意，几分钟后，注意力又重新被身边的事情吸引，再次把他抛到了脑后。
希望偶尔会碰上他，愉快的和他打招呼；打个电话告诉他这边阳光明媚，于是心情无端的好；设计突然出现吓他一跳的情形，就忍不住的笑。
喜欢和他争论任何一个问题，面红耳赤，各不相让，在他面前张牙舞爪，像个刺猬从不必顾忌形象。嘴里不认，心里却早已暗暗佩服他的见地和才华。 跟他巧舌如簧，极尽诡辩，有时候甚至是无理取闹，直到他认输投降一副“我受不了”的头疼样，就在心里暗自得意起来。
寒冷的冬天和他抢一杯热茶，快乐得什么似的；和他逗趣抬杠，然后笑的像两个傻小孩子； 互相讲小时的糗事，一起乐得哈哈的笑。
不必心里滴血却要扮出笑脸，不用闭上眼睛忍着泪水做出坚强。 寂寞无聊时，快乐伤感时，跟他畅所欲言 ，把自己的快乐痛苦忧伤寂寞通通都倒给他，叫他也陪着一起快乐痛苦忧伤寂寞，于是心情就渐渐的阳光起来。特别自然，特别坦然。
在这个流行地上地下情人、随便哪里都可以吃爱情快餐的日子里，我们似乎有些落伍了。看看暮蔼已轻轻悄悄地掩上来，忽然有了恶作剧的想法，我就柔情似水很温柔地对他说：今晚你留下来，明天娶我好吗？他吃了一惊，跳起来拉开门狼狈地就逃跑了，再也不敢回头看我一眼。我笑得跌翻在地上，很久很久爬不起来。
心里的创痛似乎已经被忽略。就因为他的来到吗？我不是很懂！
不懂总有不懂的好处吧，我就这样想！
每个人都有自己的故事，
不是吗？
而我，不过比别人多拥有了一份：
第四种感情！
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孩子的平凡坦然接受
曾经看过这样一则故事：鹰妈妈在小鹰长到一定时候，就会忍痛把孩子一个个给赶出巢去，哪怕就是最胆小的也毫不容情，强迫他们自己张开翅膀去学会飞翔。看完以后，佩服得不得了，觉得母亲就应该这样伟大，并暗下决心，有朝一日我为人母，必以此为典范。
儿子呱呱坠地，我的决心忽然就变得那么微不足道了。看着粉嫩、可爱的孩子，满眼里、满心里装着，我就不由自主得跟着他转动了。这时候才发现，鹰的教育本来不适合我：它有那么多的孩子，而我却只有这一个呀，怎么能有一点点闪失呢？
孩子从出生起就胆小，离开大人不能安然入睡。我苦笑之余，还只能就陪着他，让婴儿床成为了摆设。孩子喜欢用小手臂圈着我的脖子睡，看着他恬然的样子，我竟不忍心拿开他的手，有几次试着拿开了，孩子就从梦中哭醒。先生抱怨说，定是我怀着孩子的时候爱看恐怖片胎教不好的缘故，我无言以对，只好更多的伴着孩子给他安全感了，所谓的“决不迁就纵容”也就暂时抛到爪娃国去了。直到最近儿子快7岁了，好说歹说，威逼利诱，买了个大大的布熊给他抱着才哭着睡去了，不到半年时间还溜回大床来赖过好几次呢。
我的第一步独立能力教育就这样泡汤了！
儿子开始学说话，比邻居家的孩子晚了整整半年，人家已经能连词成句了，我们家的宝贝只会单音节；先生安慰我说，没关系呀，通常大智若愚的人就是这样表现的！我于是就开始一门心思憧憬孩子“不鸣则已、一鸣惊人”的画面，似乎在不远的将来这幅画面就会成为了现实。到读幼儿园了，我被老师叫去训话：你们家孩子太过分了，要求在从“1”到“10”选着写字吧，他就只写“1”字。我愣了，拿过孩子的作业看，就快写完整整一个本子了，除了“1”还真就没有其他的了。我只好一个劲的跟老师道歉，说是我错，管教无方，跟孩子无关。回去的路上，我板着脸，不说话；孩子不说话，只掉眼泪。到家里，我板着脸看孩子，孩子流着泪看他爸。问清楚缘由，先生轻描淡写地说：老师没说清楚，你也没有听懂，妈妈也没弄明白，好了，事情就这么简单，玩去吧！我瞪着先生。先生笑笑：你不觉得我们家孩子挺聪明，很能投机取巧的吗？我似乎也只能这么想想了，所以就暂时把错都推到老师头上吧！读学前班，不久我又被请去，说我们儿子是少数几个记不住声韵母的孩子之一 ，我简直就想晕。回家来教呀，逼着孩子背呀，最后总算勉勉强强过了关。先生又说，不要紧，反正小学还会从头再学，孩子那个时候学也还来得及呀。到了一年级，望子成龙的我追着老师问半天，人家终于很为难地说，孩子挺乖的，就是成绩只能算中等。我彻底的晕倒！这回不用先生安慰，我自己拍着儿子的头说：好啦，我们家孩子是典型的大器晚成者。孩子就天真的抬头问：妈妈，我有一天也会考第一的，是吗？我真想痛哭一场，就把手指伸进嘴里狠狠地咬了一下，抬起头对儿子笑笑说：是！儿子疑惑地看看我，又看看同样微笑着的爸爸，终于开心起来，蹦蹦跳跳地玩去了。
看看，我的第二步智力能力教育也差不多算是没指望了！
很多家长都重视孩子在艺术特长方面的培训，我自然也不例外。从几个月开始，就给孩子买各种各样的书籍、碟片，平时更是仔细观察，生怕忽略了孩子某一方面的优势。口琴、电子琴、吉他、笛子之类的摆在家里，除非我们去摆弄时他来捣乱，否则是压根就不会动一下的；图片、水彩、蜡笔之类的买了不少，结果是浪费了绝大部分，真正排上用场的少；好不容易把他骗去附近的美术班学习吧，人家老师也不是很看好他，说他只图速度，不讲质量，就让他在里面混着而已；让他学武术吧，看他身子骨那么单薄，他老爸也舍不得，他自己也不是很热衷，暂时就没提上议事日程来；熏陶他玩电脑吧，学习、下棋、音乐通通不感兴趣，只玩游戏，而且极没有上进心，选很多的朋友帮他打敌人，他自己在一边悠闲的这儿打打、那儿闹闹，看得我和先生哭笑不得；如此等等，罄竹难书。
天啦，我的第三步因材施教教育看起来也就找不到市场了！
经过了很长时间的矛盾挣扎、痛定思痛之后，我终于明白了一个道理：我做不了鹰妈妈，我的儿子也不是小鹰，他这一生也许注定了无法翱翔于长空，只能和他的爸爸妈妈一样，做个普普通通的人。但是，他却是父母的全部，在属于自己的天空下健康自由的成长，简单而快乐。而我，将见证着他单纯和善良人生的一部分，这一切，不是已经无所缺憾了吗？原来，接受孩子的平凡，也不是那么难的一件事呀！
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坐在窗前，静静看孩子们在雪地嬉笑打闹。忽然就觉得有些好笑。
因为昨晚我才跟现实的、网络的朋友们一一道了别，说是要出门旅行。
现在，我却好好地坐在家里，仅仅因为这场突如其来的大雪！
忆起告别时的牵恋和不舍，越想越觉得好笑，我忍不住就哈哈的笑出声来。
看着新安的电话机，就有了恶作剧的心理，而且越来越膨胀。
于是我拿起来拨了一串烂熟于心的号码，准备用假音来骗骗人。
听到尊熟悉的声音很迟疑地问：是谁呀？说不清什么原因，我倒一下子没了开玩笑的心情，就很自然地说：是我，给你问个好！
尊的声音依然充满不解，说：是芳儿吗？你不是旅行去了吗？
我觉得情绪莫名的有些低落，努力吸了一口气，我强笑着说：下雪了，没去旅行，但不是什么“芳”的，你猜猜看。
尊于是就猜了，我咬着唇去听，没有我的名字，到最后也没有。
我觉得自己的心一点一点地跌落下去，直跌到我看不见的无底深渊，那样的清冷、那样的黑暗。
我就飞快的说：别猜了，只是问个好而已，我要挂机了！
尊的声音也很快，听得出来很着急，他说：别，别挂，告诉我是谁好吗？
我以为昨天我们才在网上很温馨很缠绵地告别，他应该会记住我。我原本以为在他心中我是独一无二的，原来他是这样的在乎着每一个女人，原来他说的情话是可以对任何一个女人说的！
我就笑哈哈地说：再见！然后在他的着急声中“喀嚓”一声挂掉了电话。
我怔怔地看着话机，又拿起来再拨，拨一串我已经就要忘掉的数字。那是我另一个网友明的手机号码，因为尊的出现被我几乎快忽略掉了的数字符号。
明的声音响起，很慢很困惑：是谁？
我几乎是用了恶狠狠的声音在说：我打骚扰电话，你管我是谁？！
觉得有一口恶气发泄出来，我有些快意。一种残忍的快意！
明诧异地“哦”了一声后，忽然高兴起来了，大声地说：欢迎骚扰，蓉儿！
我的眼泪就不听使唤地往下滑落了，是因为尊的忘却还是明的记住，我说不清楚。只是那样任泪水尽情地横流，流得满脸满心都是！
明说：听说你们那儿下雪了，怎么不出去玩玩？别老窝在家里，会发霉的！
我以为自己和明不过是在网络这个虚拟的世界遥不可即的过客，彼此擦肩而过再无故事，我们的交流并不是很多，他却还清楚地记得我，关心我身边的天气。我甚至这样想，如果我这儿有地震，那么明也是一定会来救我的了？！
我懒懒地说：不想出门，我也没地方可去。明就说：我们这边有6、7个人要去山上赏雪，时间是2、3天，安全有保障，你有兴趣就打个招呼，我来接你。然后，明又强调：不管你去不去，在你快乐和不快乐时，欢迎随时“骚扰”！
在挂掉电话之前，我对明说，睡饱午觉我再决定，改天聊！
看着话机，我有些发呆。网络朋友原来是该这样来交流的，我怎么就没明白过来呢？
是尊误导了我，使我差一点卷入一场万劫不复的糊涂爱恋中，我原来是这样的简单而愚蠢着。
电话铃刺耳地响起，吓了我老大一跳。是尊打过来的，他大约是迫切想知道哪一位红粉知己给了他问候。我冷冷地看着话机上显示的号码，一动也不动。
一个很平常的下午，一段很随意的问答，牵起了尊和我的情缘。于是我的心就渐渐地飘忽，让我莫名地忧郁却又莫名地快乐。
我们几乎每天都会在网上见面，他有时候很忙，我就静静地等。即使他的头像是灰的，我也会自然地去打开对话，因为他总为我留着一首轻轻软软的曲子，我就在优美的音乐中做自己喜欢的事，好像他就在那边陪着我，很温馨。我宁静而又柔情，似乎红尘俗事已不复存在。
尊说：你知道吗 ？我喜欢你 ，很深的喜欢！只是不知道会不会发展成爱？知道你在等我，我就会努力地赶过来；来没有看见你的话我就好着急、好失落。
尊喜欢我，而且是很深的喜欢，听见这些我的眼眶好湿润！自从和尊相识，挥不去的思念让我时时在网络深陷；理不清的情绪让我的心变得蝉翼般薄、脆。
尊说：顺其自然吧，命里有时终须有命里无时莫强求！我想也是的 ，爱这个东西是自然而然，是不能预知的。就这么让它自然生长了起来，大有进一步蓬勃发展的趋势。
那天晚上，尊奇迹地出现跟我打招呼，我又惊又喜。他说，在医院里照顾生病的父亲，趁父亲睡熟的一会儿工夫，想来看看我就找网吧与我相见了。我骂他傻，说要是我不在线，你不是白跑一趟了？他说是我让他找回了初恋的感觉，值！
虚幻的尊如此相随，真实的尊如此陌生！他这些动人心魄的情言痴语，把我逐渐地引入柔情似水的深渊，我几乎有些欲罢不能！但我也分明看到黄昏揉进了风铃的笑语，天地也豁然生动了起来，如六弦琴清新的弦律。我就在岁月静静的流淌中守护着着轻轻一捻就会化成无数碎片的迷离、绚丽的梦。
那天下午，他忽然很着急地说，我老婆发现了我发给你的短信，她说不定会威胁到你。
我跟他告别，说不想端了别人的饭碗。他就又求我，说决不让人打扰到我，如果老婆打扰了我，他就会跟她离婚。
他要与我继续交往下去，做永远的网上情人，不会影响各自的主旋律。他说，你让我找到了久违的自信和热情，我会用心去爱护你，然后用网络语言打出“584131421”，我的心就一点一点地融化了，再也找不回最初的澹泊宁静。
我就继续陷在他每天发的充满爱 -
没有阳光明媚,没有和风吹送.老实说,是歪歪把我骗出来的.我本来不喜欢这种情况下的出游.听说是"梨花会开幕式",我就不管别人的劝说,把老公孩子全骗出来啦.想想人多,热闹,就是真的如别人所说看不到梨花灿烂,也肯定有许多帅哥美女可以大饱眼福的.
一路上的菜花金黄,简直就是一片花的海洋.空气中弥漫着阵阵沁人的芬芳.路边的垂柳柔媚婀娜,早已经换上了青翠的春装.放眼望去,视线里就是一种颜色一个字:"春"
我忽然有些喜欢受骗的感觉了,要不是歪歪的误言,这个时候我恐怕还窝在家里呢!出行在路上的感觉真好!风卷起丝巾轻轻拍打着脸,春的气息那么真真正正的出现在每一个瞬间.当时就已经觉得最终能不能看到梨花有没有帅哥美女!都显得似乎不那么重要了.
一路上看到令人感动的景色,孩子就显得特别兴奋.这个不太适应大城市的孩子,到了这大自然中竟然表现得那么活泼那么真情流露的.不时地叫:好漂亮\好漂亮!
后来,让我这辈子都感动莫名的一幕出现了,孩子竟然说,妈妈,我写首诗好吗?
我微笑着鼓励他,他才6岁呀,我并不指望能有什么豪言壮语出现.他鼓着腮帮想了想,居然念出了生平的第一首诗,那么可爱的诗哟!他的小脸蛋仰起,很期盼很焦急的问:我写的好吗?
我和他爸爸拼命为他鼓掌!
这是今天出行的意外收获,歪歪,大风,我要感谢你们,一个组织的好一个骗的好呀!!
(本世纪最令人感动的诗,隆重推出! 6岁小诗人的原汁原味哦!)
水流菜花开,花香满天飘.香气在河里,香味扑过来!
(很美吧! 孩子的处女作,在此之前,没听说他会写诗的.)
我本来要骗老公出门,自然不能和大风他们享受骑自行车的乐趣.但也因为如此,我们就早到了许多.一进去我就很得意给大风发短消息,催他们快点.而且,那个时候,我已经知道歪歪弄错了开幕式的时间了.我开玩笑说,见到歪歪非狠狠骂她不可!
后来就在梨花坪里见到了平时在群里斗嘴的119,乖猪,歪歪啦.在现实中会面,就像老朋友似的都毫不拘束了.这大概就是"驴友"含义的最佳诠释吧?
祝行走天下的所有驴友们情义深厚!
到了梨花坪,规模没有我们想象中的大,而且因为明天开幕的缘故,聚集了很多的小商小贩,那种宁静\祥和是没法看到了.梨花只有零星的开放,绝大部分的花蕾羞羞怯怯在树枝上含苞待放.能想象不久就会如雪般灿烂枝头,如果阳光明媚,在林中漫步,任片片飘落的洁白沾上头发,沾满肩头,沾满心际,一定是别有情趣的吧!这么一想,我几乎已经看到了成群的蝴蝶在林中翩然飞舞,蜜蜂在花间忙碌了.
听说因为乖猪的坐骑没有刹片,大风又英勇地摔了一跤,好象出来的自虐也该淋漓尽致发挥到极点似的.
我们没有做太多停留,在这打破宁静的喧闹中,似乎找不到我们的位置,于是匆忙告别.希望有机会去感受到一份静溢,一份恬然,一份安适!!!
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龙门山群的最高长官——当家人向心力实在是个耐不住寂寞，不肯安份守纪的家伙，“回龙沟冰瀑（腐败）”行的烤鸡香还在唇齿间回味，各位同志们的笑闹欢快还在耳边飘荡，他居然很快又筹划并成功组织了这次“马鬃岭征服行”。想想，早已中毒的本大蓉儿又怎么经得起大山的诱惑呢？其他有共同爱好的家伙就更不用说了。先来看看当家人的罪恶是如何的罄竹难书，利用大山的魅力来勾引大家伙的：（以下摘自向心力召集大家伙的帖子）
（再爱一次我梦想中的马鬃岭
位于九峰山风景区以东，海拔3508米，为彭灌杂岩所构成。山峰峻拔，形似怒张的马鬃，由此而得名。此山人迹罕至，山坡和山顶均被原始森林覆盖，灌木与山花丛生，杜鹃林和杉林颇多。林木青翠，白云漂渺。山顶观云海、日出胜于九峰山，尤其是佛光系引人入胜的佳景。其光环艳丽分明，近在咫尺，或悬浮于低空，或卧于坡谷，仿佛伸手可揽，并随人影移动，人在光环中。有时还能在光环中呈现罕见的双人影。马鬃岭山峰雄伟奇特，形状多变，有的酷似采药老人神形兼备，惟妙惟肖，令人称绝。站在山顶，可远眺“蜀山之王”贡嘎雪峰。近期看点：高山雪景、奇特冰柱景观）
现在隆重为大家推出本次出行的14位英雄好汉：
两位向导赵大叔和王大哥，一路上克尽职守、任劳任怨、无微不至的照顾大家的引路人和守护神；
龙门山群的当家人（俗称管家婆）向心力，本次出行的全面策划者、组织人，一个有怨气只能埋在心底、却常被别人怨气包围的吃力不讨好角色；
自以为比蟋蟀还帅却暂时还没有漂亮MM来爱的超级大帅哥大风26，群里体力精力都堪称一流的活跃分子之一，有了他，似乎平空会多一点力量（漂亮妹妹们可要把握好机会哦）；
自以为幽默风趣天下第一的“草啊，你在哪里”，看看这名字的别扭劲哟，大家伙儿倒宁愿叫他另一个名字“小强”，即臭蟑螂一只的意思（去看看搞笑版的唐伯虎就明白了）。
本次出行年龄较大体力却丝毫不亚于一般年青人的大灰狼，表面非常无害的邻家哥哥形象，说不定是最阴险狡诈的哦，和善的面孔下有可能隐藏着什么。
被本大蓉儿戏称为土匪、野人的山野草民，“冰瀑行”（大家可以在有些过期的大蓉儿帖子里看到此君）撵路撵出感觉，完全一幅“中毒不要紧，只要徒步行”的病入膏肓样；
很有野外跋涉经验举手投足间有一种当家人风范的万物随心动（向心力的位置岌岌可危了），一个能被称为“万恶”的人，不知道还有什么他干不出来？
本次出行最老实、最好欺负的小弟弟“阿里、阿里”，看看这名字就知道又是一个不安安分分呆在家里，喜欢到处乱跑的角色，所以说“人不可貌相”呢。
有些文弱书生气却因在路途的出色表现惨遭大家伙改名为“野山猪”的香猪和被他连蒙带骗给拐上山的从未登过高秀气的外地朋友小周（这又充分印征了“朋友”就是专门拿来陷害的涵义哦）；
好了，帅哥介绍完毕，下面轮到美女了：
年龄又最小又漂亮可爱得让我大蓉儿嫉妒到心痛的左月右半，老天真是太不公平了！可别小看这小丫头，虽然偶尔会嘟起嘴耍耍小孩脾气（人家小嘛，应该的），她可是少数几个敢从南面上太子城的英雄之一呢；
勇敢坚强独立得让蓉儿自愧不如有些眼红的来去如风，得到大家公认的哦。不过，我倒喜欢叫她“真真”，谁叫她比我小，名字又不好记呢；
大蓉儿就是我咯，一个肯吃苦却毫无独立能力，老指望别人照顾的笨女人，不过看在在野外比较能搞怪让大家开心鼓足勇气前进，所以大家伙就不要计较那么多，多多照顾一下得了。
一路上的舟车劳顿对我们这群人来说早已是小菜一碟，在龙门山脚我和灰狼哥哥会合了当家人一行又等到了来自温江的真真，什方的香猪和小周，以及成都的土匪哥哥、阿里弟弟，就只差万恶和小美女左日右半了。大家电话联系的结果——塞车，得到万恶的认同我们12大英雄先行出发，取道接迎寺，据当地人说这条道路可以近一些。尽管彭州市出名的大小龙潭景点就近在咫尺，我们却不屑一顾。对呀，在早已印满游人脚步的路上再叠上自己的，本就不是我辈中人的选择。
沿着长长的石梯走到接迎寺去等，14位英雄终于给等齐了！可也到中午就餐时间了。我们就在寺庙里简单解决了，一个人3块钱管饱，既省事又方便。大家伙争着抢着，仿佛那不是普通的面食，而是什么山珍海味了。看看一个个狼吞虎咽的样子，哪里像从文明世界里走出来的？简直就是一群饿疯了的监狱囚犯嘛！别看我大蓉儿个子小，也抢了两大碗呢，厉害吧？煮饭的婆婆可就紧张了，拼命地叫：花椒很麻、辣椒很辣，别放多了；油不能再用了，够了；调味料没有了；菜只有那么多，省着吃呀。那样子，仿佛我们就是“三光”洗劫的进村鬼子呢！其实，大家伙就是抢着玩的，刚刚认识嘛，活跃一下气氛而已，哪里就真成了土匪、强盗呢？不过，看着婆婆紧张的不断踮脚看桌上东西的情形，我还真是觉得好笑呢。专业的土匪哥哥到哪儿都忘不了拍照，连我们这幅尊容也不放过，看来他还觉得有艺术价值呢，可惜婆婆不会欣赏呀！哈哈哈哈！
出了接迎寺，酒足饭饱的我们沿着一条赶马道上行，一路有说有笑，却不知道困难已经就在前方了。
走了几里路，前面传来消息：滑坡造成路被中断，无法再走。大 -
引子
听多了城市的喧嚣 ，看够了僵硬的地面、墙砖，突然想有一种全新的体验，于是决定参加龙门山神召集的回龙沟徒步行。元月21日-22日这两天，原本素不相识的大风26、人到中年、乌咪、山野草民、聪明妹妹、向心力、大蓉儿怀着同一憧憬凑到了一起，完成了马松岭冰瀑之行。
插曲一：我（大蓉儿）准备好行囊，可就在出发前的头一天晚上，忽然急性胃肠炎发作，闹腾了一个晚上，这才真是“天有不测风云”。元气大伤，先生看不过去，说别去了吧，何苦来哉？期待已久，哪能放弃，于是带上药出行！聚到一起才发现乌咪咳得厉害，也正用药呢，为了同样的痴，彼此不免相视失笑。
插曲二：草民20日晚上很晚才知道这一行动计划，苦苦联系不上。第二天自己做主边赶路边联系，驾着车一路狂奔，终于在山脚的大宝镇集市撵上了队伍。我们大笑，这撵路的也太疯狂了嘛！
一 腐败的旅程以腐败开篇
也许是上帝知道草民驾着他的car在一路狂奔的撵路，怜悯他的疯颠，于是就让向心力他们遇上了一辆比马车稍快一点的bus慢慢颠呀颠，我和中年只好伸长了脖子望眼欲穿。盼呀盼，到齐了、就绪了，已经正午。没办法，只好在山脚下的大宝镇上先解决肚子问题。大风边吃边叫：腐败呀，准备出来吃苦的，居然这样奢侈！我笑：我们不反对你出去或者饿着肚子。于是所有的人一边互相笑着对骂腐败，一边拼命往嘴里塞满东西，怪，刚刚才相识几乎就已是知己了。而更腐败的还在后面呢—
二 情趣横生、风味独特的探险之旅
午饭后，我们一行7人于14：20分进入回龙沟，目标是大飞水、小飞水、马松岭。走到天生桥，我们放弃平整的水泥路，转入矿山道，这才符合我们的初衷。开朗的大风是个大孩子，一路上活蹦乱跳唱着他的经典歌：我们都是害虫、我们都是白痴、我们有一半是魔鬼……还不时立定摆出一个小丑逗人的招牌动作，引得大家哈哈笑。山野草民更无愧他的名字，一路当先走在前面，不时回头假作关心实则炫耀地叫：跟上、跟上，别拉下了。向心力即这次行动的策划人，自然而然把管家婆的角色演绎得淋漓尽致，前前后后地照应着大家，不时停下来等等落在后面的人。聪明妹妹刚从深圳回来，一切行囊都没准备充分，穿着滑溜溜的鞋子不说，还斜背一个大背包，这可是出远门长途跋涉最忌讳的，可她却勇敢的走，拒绝大风等人的过多关爱。乌咪一路咳着，脚下却毫不含糊，看得出来是个很有经验的老手。最惨的是人到中年，不瞒大家说，他是我大蓉儿的亲亲老公，因为不放心自己任性的老婆（就是我咯）跟了来，本意是继续扮演家里保护者的角色，却因为笨重的行囊渐渐露出体力透支的迹象，平时缺乏锻炼，现在有点泥菩萨过河-自身难保了。本大蓉儿也惨，长期窝在家里、单位发霉，把自己糟蹋得毫无锐气，只比中年的情况稍稍好那么一点点而已。
我们走了3个多小时，大约是17:30分左右，天空开始落雪，这虽然增加了前进的难度，却让我们兴奋不已，因为这就意味着我们看雪、观冰瀑的地点已经不远了。越往里走雪越大，聪明妹妹毕竟有小聪明，玩着玩着雪就有发现：看哪，这雪？仔细看来，真是不同：不是书里写的偶尔见的片片鹅毛、团团柳絮，只是盐粒一般的落下，没有飘飞、没有翩然，就那么尽情地酣畅地落着。若不是实地看到，哪里肯信，为平日的浅薄大家又是几番感慨。
到18：00左右时，脚下已踩到积雪，踏上去咯吱咯吱的响，说真的，此时此刻听起来竟比任何一种音乐都动人。孩子气的大风在玩雪，不时扬起捏好的雪团攻击大家，可大家伙普遍已没力气回应了，他自己竟也玩得不亦乐乎。天色渐渐暗下来，颇有经验的乌咪建议说该寻找地方安营扎寨了，我狼狈地看看同样狼狈的亲亲老公，举双手赞成。大风和聪明妹妹却一起大叫：不干、不干，连险都没遇上呢，就看见了几只略显漂亮的鸟儿嘛。向心力看看天，又看看大家，说再走走吧，边走边找适合扎营的地方。
要想找到一处有水源又平整的地方谈何容易，我们只好一路疲惫不堪坚持前行，18：30分，蜿蜒的山道边居然奇迹般的出现了一小排房子，隐隐透出灯光，应该是冬季矿山留守的工棚。大家都很振奋，山野草民甚至有了情绪半开玩笑叫：正前方500米，星级宾馆到了。
三 奢华的腐败之夜
朴实憨直的彭州留守汉子主动收留了我们，在这个淳朴的大山中，人心也跟着干净了。我们选择了一条艰苦的跋涉之路，就早作好吃苦的准备了，但此时此刻，谁有勇气真的决绝地离开别样温暖的房子，回归到冰天雪地中去呢？坐到暖暖的火炉旁，用滚热的水洗洗，可真是莫大的享受。乌咪皱皱眉头不无遗憾的说：唉，我羽绒睡袋性能没法检测了，大风更夸张嚷嚷着：我也没法知道自己血肉躯体的抗寒力了。看看他们的眼里却分明溢满笑意。这时我们才知道大风匆忙出门帮聪明妹妹睡袋没借到，准备把自己的让给妹妹，自己……如果没有这么个棚子，难以想象在零下几度的风雪夜中大风的日子，后怕之余暗骂他的癫狂到了何等的地步！不过我们当中的哪一个又不是这样呢？稍作休息，我们开始了本不该有的奢侈，套用大风的话就叫“腐败”：煮了一锅鲜香美味的汤菜，大吃大喝一场后，大风手脚干净利落的用我们上山削的临时山杖绑了个简易烤鸡架，开始就着炉火烤制，大家 -
不经意中打开网友名单，我惊异地发现：有很多条鱼！
是的，网名叫各种鱼的人占据了我绝大部分领域。而一个单名“鱼”的大男孩又占据了我绝大部分在线时间！
我忽然有些心悸，难道我还在冥冥中试图追寻什么吗？事隔多年，我竟然还不能释怀吗？
在网上遇见鱼，，他比我小两岁，追着叫我“姐”。于是，我们开始每天的游戏：他追着我叫，我故意爱理不理；我们互相找茬斗嘴，到最后总有一个告饶为止；在嬉笑打趣中流露着关爱和亲情。这样的游戏，我们似乎百玩不厌，虽然我们早已过了扮家家的年龄。
我们是两个世界的人，他是水中的鱼，我是空中的鸟。感谢网络，让我们相遇！
他不是那条鱼，我清楚地知道，不是那条在午夜梦回让我潸然泪下的鱼，可我还是不知不觉地去关心他，给他我微不足道的心理支持。我不知道他在想什么，但我感觉得出来，在艰难的路途，他需要一份温情，于是选中了我！
从情感的角度，我们好像有些互相利用了，但我不后悔，而且我知道他也不会！
如果他知道是因为名字和年龄的巧合，让我首先接纳了他，他一定会咧开嘴笑。是的，那条被我小心翼翼收藏在心底的鱼，和他一样的年龄，喜欢追着我叫“大师姐、大师姐”。
那时候，我正从心伤中走出来，把自己武装到牙齿。对每一份感情嗤之以鼻，对每一个试图接近的人张牙舞爪。
他带着阳光的灿烂走近我，自我调侃叫“小鱼儿”，追着叫我“大师姐”。我们的相处很融洽：一起凑钱买零食；一起在江边漫步；一起到图书馆看书。在学校广播台的节目编排中，我们也能互相协作，虽然我们的节目内容、风格完全不同。
直到有一天，有个自以为很聪明的笨女人很神秘地对我说：我前几天叫小鱼儿追你了。我恍然，怪不得这几天那家伙表现得有些奇奇怪怪的，原来是这样！我就找他，很豪气地说：干嘛呢？何必介怀？以后有的是好女人给你爱呀！
他幽幽地看着我，眼睛很亮，慢慢地说：大师姐不就是好女人吗？我忽然就被击中了，曾经的伤痛揪心地扩展开，有血汩汩地涌出来。我挺直了背，扮了个鬼脸，结实地打了他一下，叫：别闹了啦。
回去的路上，我们都不说话。有一辆载货的卡车急驰而过，差点撞上神游恍惚的我。他拉了我一把，我就跌进了他的怀里。他紧紧地抱我，我感觉到他的紧张和心跳，于是心绪也跟着纷乱了。但我不能容许这样的局面出现，这让我掌控！
做惯了小心翼翼的蜗牛，我把自己的内心藏得很严实。是的，外表坚强的我其实很怯懦，我已经不起伤害。所以我只有逃，逃，逃到没有爱也没有心伤的地方，把自己再藏起来。
我们紧拥了很久，然后分开。
我飞快地离开，从此不再给自己有看到他的机会：我从广播台退出来；和别的男孩暧暧昧昧；我利用一切的理由排斥他。
我还是受了伤！我痛苦而清楚的发现了这个事实！每个午夜梦回，这条鱼成为我培埋于心底永远揪心的痛！
我嫁了人，老公对我似乎疼爱有加。我该知足了！可在上网时，我为什么却很自然而然地去接触那些叫“鱼”的人？我似乎在试图找他，带着歉意，有更多的牵挂！
于是认识了此鱼，我知道此鱼非彼鱼。我心底的柔软一角已轻轻揭开，不完全是因为移情，是此鱼的真诚打动了我。
我喜欢他任性的追着叫我“姐”，喜欢他生气了骂我“臭姐”；我写了一篇《静静地等》给他看，他会关心的问：姐姐网恋了吗？甚至他会一本正经地问：姐姐什么时候嫁我？我就故意很认真的考虑，然后回答说：慢慢等，等到你头发掉光光、牙齿落完完的时候嘛！于是他就输一些“哭”、“郁闷”之类的图片过来，我们就一起哈哈笑！
我很开心！为我们的互相支撑！
我找不到那条鱼，却邂逅了这条鱼。
冥冥的安排中，似乎就是为了让我释怀！
感谢网络，
让我们相遇！
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风很轻，也很柔。
天很蓝，云也很白。
昨夜的梦被黎明撕破，今晨里忽然有些坦然。我终于决定毅然地背叛你，走了。正如当初我义无反顾地走向你。
你一定不习惯我这种“果断”，更不习惯我这种“绝情”，你习惯的是我如云如雾的脆弱与缠绵。而我，已经再也扮演不了那种角色，面对如今的你，我缺乏技巧。
如果说爱是一种旋涡，为什么有人能够更发奋？如果说爱使人去拥抱生活，为什么你又在我们的河流中沉沦？
岁月的风景中，曾几何时你用自己的画笔挥写人生的辉煌。大海的底色，天空的前景，七彩的阳光镶嵌出如梦如幻的希翼。我拾起大堆的雨花石给你，想让你写出生命沉淀的音符，我想那会是一种卓绝的艺术，终将绽放出炫目的光芒。你却用它作陪衬，专心在画布上画了无数个以我为圆心的圆，且大有就这么一直画下去的耐心和毅力。
朋友，我要走了。那背后连着眷恋和痛心的门终于关上了过去，而我心沉重。我绝不该毁掉一位艺术家的，不经意中却这么做了，尽管这也并非我之初衷。
大海的浪涛迭起中，应该只有淹没，没有迷失。为什么在海边拾贝的你反而迷失了呢？
朋友，我走了。不妨将最初的恋情缀成刻骨铭心的诗句入睡，在梦醒时分，告别童话的相思园，走向生活，走向一网从未有过的坦然。无须再纠葛人生的恩怨，爱过，珍惜过，努力过，这已经足够了。虽然无怨无悔并不代表无憾无伤，但我们只需要重新站起来。我相信，这不是冷漠，不是绝望，而是一种升华，只有这样我们或许才能获得一个完整而成熟的生命！
我走了，别在灯下写我。把你生疏的画笔指向原野的风景线，那里斟满阳光，蓄满花香，那才是一个艺术家的天地！
或许，多年以后青春已在无声与有声之中消散。黄昏时分，推开门会走进满脸风尘的我们，两双手紧握，互相搀扶着走向海滩，眺望苍穹上风帆的倒影，那该是另一味人生。
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窗外细细的雨丝飘飞翩然,扭成让人揪心的隐隐痛;一颗寂寞的灵魂从万千的心绪中游离出来,静静地等.
固定时刻,轻轻的音乐没有在耳边倾泻,我只能这样静静地等.
雨的世界那么那么的迷离,我有些凄然有些落寞有些无所适从.
两个寂寞的人两颗寂寞的心陡然邂逅,在一个同样寂寞的午后,在一个人人谈虎色变的网络.有些促不及防,撞痛了两颗原本已如止水的心.先是涟漪然后迅速澎湃,激情却又朴实，带着炫目的光芒穿透人心,血液跟着慢慢沸腾、燃烧，我几乎无法呼吸.
太过复杂、无从把握的城市和人心使我寂寞得太久,久到我在这个虚拟的世界里不愿有一丁点的隐藏，我简单而快乐着.那颗同样真实的灵魂就这样突兀地撞了来,毫无预警.撞乱了我的心绪.
我一直在努力做着平和无争的女子，在过去的日子里安静而柔顺……忽略着内心的激情与折磨――让我憧憬、让我狂热、让我辗转反侧、夜不能寐的种种追求.我知道,太多变化的未来和命运,太多复杂的人生路途,我赢不了却更输不起;所以,我唯一的选择就是刻意地隐忍.是的,我一直做得很好.好到我差点就以为这才是真实的人生.
假如你由此窥见了我灵魂中的晦涩，请不要太过失望；假如你因此看到了我的小心翼翼，请别轻视我……
就像樊笼中的金丝雀，禁锢得太久,久到她已经忘掉了蓝天的向往和白云的自由;害怕笼子毁去，更多的危机会毁灭她现有的一切.重重陷阱、危机四伏,更浓厚的寂寞丛生，渐渐地无所适从，再也无处可去――天地，化为更为巨大的悲哀的牢笼。
吸引是因为距离，爱恋也是因为距离――身体上的距离、心的距离。我们似乎都很明白这一点,所以就注定了我们的相处模式:只在某些固定的时候在网络相守,没有动人的缠绵情话,没有太多的温馨问候;我们各自做着自己喜欢的事,然后他点歌\我听歌,一首又一首,偶尔互相问问:在吗?是的,我们都是俗人,谁也不能去做伤害别人也伤害自己的事.我们不是飞蛾,永远做不出"扑火"这样凄美而伟大的壮举.就这样静静地相守在本该虚拟的网络,真切的感受到自己和对方的存在.两颗心在同一韵律上轻灵地跳动着,快乐着,彼此就有了更多面对现实的勇气和毅力,我们不敢贪心,奢求不能太多.这已经让我们很大的满足了!
静静的等候,静静的相守;静静的相守,静静的等候!
美丽、神秘、危险而动人心魄的相守!
无法再回头,我已走不回最初的宁静澹泊.
什么能放弃，什么又可以坚守.我不知道.
我只能这样静静的等.等一个无法预知的结尾.
斗转星移,沧海桑田,一切也许早已注定.我不必计较.
这个飘雨的午后,我静静的等,轻泻的音乐终于没能响起.
有些东西，看看就好――
感谢距离，让我微笑,有些平静安然.
也许这样才是永恒的纪念方式――且让我们各自珍重各自温暖各自喧哗各自寂寞吧.
天空在落泪,我微笑着面对.一切已经落幕.我不必再等.
繁花落尽，终将归于菩提.这才是人生的真谛.
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出发前夕：
国庆前夕，单位有人邀约骑摩托车到黄河第一弯去见识一下黄河的壮观气势，顺便领略沿途的草原风光。
对于外面世界的渴求和向往使我极力鼓动先生同去。先生有些为难，说路途太遥远，我们的新车还没来得及磨合好，高原路况又不熟悉，怕经不起长途的考验。我可管不了这些，一个劲儿地软磨硬缠。对于被他惯坏了的小妻子，先生一向只有束手投降的份儿，所以最终勉为其难地答应了。
既然决定了行程，我们便开始为出门做准备。先生认真检修他的“爱车”，我准备必需的衣物、干粮和饮水。一切妥当，在出发前的夜晚请先生过目。先生却只问：那把小刀呢？我说，又不削水果带着干嘛。先生严肅起来，找出小刀细心地给我别在贴身处，然后叮嘱：出门在外，任何可能的情况都应估算在內，就是睡觉这小刀也不许取下来。我恍然大悟，点了点头。隔了一会儿，先生像又想起了什么，再把我叫到跟前“训话”：还有万一路上发生抢劫一类的事，你可不要管我，只管瞅准机会撒腿就跑，往安全地带能跑多远就多远。平时不多话的先生今夜啰嗦得让人够呛，而且话也很奇怪。我忍不住说：那你呢？我们不是应该“有难同当”么？傻瓜，你“当”得了吗？先生笑笑说，你个子小又缺乏锻炼，不但不能帮人反而容易成为累赘；何必把两个人都赔进去？再说你跑了，没了顾虑，没准我也能逮到机会了。听得似懂非懂，总觉得那里有漏洞却无法插进话，我愣愣地看着先生。先生却又说：还有，即使没跑成，你也要保持绝对冷静，切不可乱了阵脚。只要对方不伤及性命，一定要装得很顺从，即使……先生顿了顿，有些咬牙切齿地接着说下去：即使遭到女人最痛心疾首的事，也要冷静。不到万不得已，切不可盲目行动，妄自无谓牺牲。毕竟生命才是最可珍惜的东西。怕我不明白重点，先生又强调一次：记住，一切以自己的生命为重。
我从不知道自己的任性竟然给先生带来这么多的忧虑和困惑。而先生朴实的一番叮嘱却又让我感动莫名，先生竟是用这样博大的胸襟、这番深沉的情怀来溺爱着他的娇妻。“患难见真情”当真是一个不贰真理，此时此刻我心底才真正有了一种“有夫如此，夫复何求”的慨叹与骄傲。出发前的这个夜晚既让我预感到了未来旅程的艰辛，却也有一股深情缠绕于心，浓的化也化不开，让人产生千股勇气去面对种种荆棘坎坷，去冲破重重艰难险阻。
艰难的旅途：
由于路途遥远，艰难可想而知，再加之前程未卜，吉凶难料，到我们决定出发的时侯，人数已由最初商量的八、九个锐减到包括我和先生在内的四个人了。我们不改初衷，准备了两辆摩托车出发。
出门前却又遇上了小小的挫折：同伴的车路码表不知为什么不能正常运转；我们检修了一遍又一遍的新车因为短路车灯竟也不亮了。这对我们来说无疑是一种打击，从不信邪的先生也有了疑虑，说大概不适合出行吧？我争辩：天灾人祸而已，怎么可能警示什么？同伴也开玩笑：还未出门车就各有小毛病，到了途中怕不出大问题？我没好气地回斥他：胡说，闭上你的“乌鸦嘴”。
重新修整好车，我们终于在早上7：46（比原计划足足晚了一个小时零十六分）踏上了未来几天的旅程。
从彭州出发，经都江堰到汶川，行程一百多里，我们一路马不停蹄。当我们停下来准备在汶川吃饭时，已是中午十二点半过了。四个多小时的颠簸只觉得下车时腰也硬了，背脊也痛了，屁股简直就不想落在凳子上，随意地走一走，感觉稍稍好过一些。想到骑车的人滋味会更难受，我忍着自己的疼痛帮先生捶捶背，掐掐腰。大家得以缓缓气。说实在的，如果可以，我真想在地上摊手摊脚地躺上那么一会儿。
同伴建议在汶川逗留一天，先生断然否决，说是第一天必须赶到松潘，第二天才能穿过茫茫草原赶到唐克，第三天也才有机会逗留在目的地——黄河第一湾；否则，我们根本到不了，或是到了却无法按时返回。我们继续前进。但走不多远，同伴之一就再也无法忍受，叫苦不迭地溜下车来蹲在路边不肯再往前走。我们围在他身边鼓励他、安慰他，他却像一个累坏了的孩子，任性地直说要往回走。是呀，自出都江堰就全是山路，虽说是国道，却爬坡上坎、翻山越岭，长时间地在车上折腾，任谁都受不了。但往回走也还是一百多里的路程，更何况半途而废也不是我的作风。不是有一句“不到黄河心不死”吗？这就是我此刻的内心写照。当然，我们既不愿返回却也不能将他弃之而去。于是我激他：一个大男人当不得我这小女人，这样灰溜溜地回去，人家不笑自己也要羞死。
三个人用尽了办法，好说歹说终于将他劝上车继续前进，这一路奔下去又是二百多公里。越进入高原，道路越是艰难，虽说还是国道，却蜿蜒曲折，有时穿山而过。尤其是进松潘境内一截长达十多公里的山路竟六处是一百八十度大转弯，盘旋而上山顶，让人望而生畏。为了保险起见，我们不得不在底部停留一会儿，让发动机稍稍冷却再往上攀。一路上山体与路面的夹角往往不到九十度，道路标志牌上处处显示“滑坡”、“弯道”、“限速”，更有甚者，抬头一望，那山岩竟有明显松动的裂痕在头顶悬吊吊的，让人触目惊心。虽悲壮地想：“千年巨石等仇人”，它要真能落下，给它砸着也算是值得了。但却还是胆战心惊，不能从 -
[face=隶书]我在灯下写你
雾霭与烟尘淹没了流动的时间和空间，善良与邪恶在同一盏霓虹灯下跳舞。所有的门面都被涂上了梦幻的色彩，在这夜里格外朦胧迷人。
也曾渴望在内心深处留一处空白给你，作一次永不更改的等待。想尘封一腔幽情在心底作一个戴望舒笔下撑着油纸伞如丁香一般忧郁姑娘独自走在雨巷。
不经意中失去了你，正如当初不经意中认识了你。失去了你就失去了每一次刻意的邂逅；失去了你就失去了无数铭心刻骨的梦；失去了你从此不再有美丽的忧郁和惶恐。如果不曾相遇，也许心绪将永远不会沉重。可是一切都注定要发生了——我对你一无所知，但我的梦幻却早已超越了你。
你走了，走得近乎洒脱，带走了我的那一片无雨的天空，这是一种怎样的情愫？
今夜，有风。
独自一人在外游荡，任长发在风中抖瑟。
这个季节最令我想起你，想起我们相拥相偎的日子。于是我泪眼朦胧了，恍惚中，又见你的身影在我眼前晃动……
我本该早就习惯不再追忆，我也早已习惯不再想你。在昏黄的灯下凝神，连起一串童话般的故事。于是我终于感觉到有写些什么的冲动了。我早该写你，写那一段年少时曾执著追寻的梦境。尽管我已把思念、激情、牵挂遗留给那年的秋天，每每泪里回眸，依旧忍不住潸然。
如果生活可以重新来过，我会走得小心得多。也许，我就不会再犯那么多相识相知的错误。多少心绪的纠结，多少深情的缠绕，你幽幽的双眸让我心醉，而你远去的身影又让我心碎。也曾固执地在心底玩味你的名字，也曾满怀期望久久地等待。而你终于已经走远，忽略了去听我培埋于心的底层涌动着的呻吟。
我终于能够不再想你，我终于能够掩饰心际的伤痕。于是微笑着生存。而今夜，有风。
我在灯下写你。
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