大蓉儿的博客网

记不清在哪本书上看到，有人拿死刑犯做实验：把他固定在担架上，假装放他的血，其实只是弄个细水管慢慢滴水，好象血滴答滴答落下的声音。
最后结局是：那健壮如牛的死刑犯居然真死了，完全表现出来就是失血过多的症状。

认真去想这个死刑犯，听到“血”源源不断滴出，极度的恐惧使肾上腺激素急剧增加，他的心脏负荷不了，便把自己给吓死了。他实际并没有流掉一滴血，却以为自己死定了，所以便真把自己逼得没有了活路。

我不知道这故事的真实性有多少，但也颇为感慨。人是一种能动、弹性极大的生物，它的潜能是无穷的。单单“心如死灰”，也许尚有“复燃”的机会；倘若彻底“心死”，别说华佗在世，只怕大罗神仙救不了。

同理，人自己若没了期盼、放弃梦想，哪里还能再看到一丁点的希望？

想起以前学校曾有过“快慢班”制度：按成绩把学生编入“快班”、“慢班”，学生间差距越拉越大，所谓的“快班” 到最后成为顶尖那是肯定的，而“慢班”完全就成“糟糕班”的代名词了。
“慢班”孩子真傻，真不如“快班”的吗？机缘巧合接触到那么一批所谓的“慢班”孩子后，我明白了这中间的问题：最关键不在于学生们的智商之类，而在于分班制度本身。
所有人的眼里、心里都已经给孩子们定位了（包括孩子们自己），他们就是属于“慢班”的“笨蛋”、“傻瓜”！这样教师投入的心血、用心程度打了折扣，学生们也勤奋不足、自暴自弃有余，最后的结果自然是一路“慢”到底了。

“死亡”本身也许并不可怕，可怕在于“死亡”之前，我们便已“放弃”，这才是最难以忍受的“死亡”方式啊！

想起最近分别跟几位文友聊起圈内的话题，就文字本身而言他们算“高手”级别吧（至少我这么认为）。好玩的是，他们的语言竟如出一辙，说“圈内没有多少有深度的文字”、“缺少高水平的评说，难以提高自己”等等，最后结论也惊人的一致“我有些文字，就不想拿出来了”。
好笑之余有些苦笑，所谓的深度在哪里？高水平的评说在哪里？每个人都把自身“水平”掩藏了，却要求别人有水平；把自己的激情收敛了，却怪责别人付出太少。所谓的“深度”、水平又怎么提得上去？
我们心里若给自己活动的圈子打上“低水平”的烙印，潜意识里自然就会按这标准去操作，这水平还能高得了么？这真是一个怪现象，其效果与前面“吓死自己”和“拿人当傻瓜”两个例子也差不离了吧？

我自己文字水平高吗？我每次都能做到对他人文字用心阅读、认真评说吗？很遗憾我有自知之明啊！可我想只要有一个人坦诚了、认真了、用情了，那么感受到的第二人会把它传递给第三、第四人，以此类推到第N个人。只要坚信“圈内”是有水平的，它就一定能行！不是吗？

我永远不想对自己说“死心”了，我也永远不想“绝望”，我从来就是不到黄河不死心、不撞南墙不回头的女子啊！也请我的朋友们，面对任何事情时，都别告诉我你已经“心死”，相信“奇迹”并和我一起来等待它的到来吧！

初识“迎风一刀”，在那个宁静、祥和的“缘始森林”网战，他的名字是“饭没了”，最逗趣是他那不停吃着小馒头的加菲猫动漫头像，总让人忍俊不禁。不知为什么，莫名让人觉得很容易亲近吧？
就是到现在为止，我对“迎风一刀”这名字的感觉还是掺杂了很多“饭没了”憨厚形象的。

那么一天，怀旧时光请来个努力、勤奋的斑斑——“迎风一刀”（嘿嘿，后来才知道就是那只肥肥的好吃猫），嚷嚷着口头禅“吼吼 吼吼”，对每个来论坛玩的朋友都抱以最大的真诚和热情，以至于特殊情况他“裸奔”——没能登录了，看看他认真回的帖子，以及那熟悉的“吼吼”，就不由得笑起来：不是这家伙还会是谁呀？

喜欢在怀旧的家里静静坐着，看来来往往的朋友们随意嬉玩，看斑竹们当家管理的辛苦和努力。看到这个把名字改得如此犀利的家伙，其实那么有亲和力，倒还是蛮开心的，毕竟我一直期望这里成为大家心灵的栖息地，是大家自由交流、互相关心爱护、彼此完善自我的怀旧家园。斑斑们都在向这个方向努力，而这冒出来的“刀”也似乎很有理想和作为。

后来终于不能再偷懒，我也被心甘情愿逼上了版，潜意识里觉得：能够跟这群或才华横溢或热情洋溢的斑竹们并肩努力，也是一种快乐吧，尤其是怀旧的大家庭里还有那么多可爱的版友们！

跟“迎风一刀”聊得不多，几乎没什么磨牙的废话，总是言简意赅，各自交换对论坛、版务的意见，然后确定自己负责的项目上该如何步调一致行动。他的认真、严谨使我钦佩之余也多了一份思索和敬重，虽然他好象比我年纪还小。

但像我这般活泼的性格，又怎么可能忍得住不“捣乱”的？
在正经事交流之余，偶尔也故意拿他耍笑：“刀刀，你叫俺婶子，好不？”或者索性逗他“刀， 给俺喜欢一下吧！”看他晕晕地纠正“不行，我当你朋友呢，不能叫婶子！”或者一本正经回“咱们是兄弟姐妹情啊！”简直乐坏了我，对这“拒人于千里之外”的“木纳”家伙倒平白多了些好感，他身上有那么一股子正气，当真叫人不服不行啊！

说来好笑，我这人嘻哈惯了，见谁都闹腾着“泡泡”的，连一向德高望重的古稀GG也好笑地由着我任性，更别说像美酒GG他们了。很多GG经常被我恶作剧“闹”：“暗恋我一下，给个面子嘛！”再不然逼着人家问“给俺写情书不？99封呀！”弄得人家哭笑不得，自己倒蛮得意的。
“迎风一刀”面前，我却几乎不开这样的玩笑，毕竟他是个“认真”、“较真”的人，我也不想带“坏”了他。论坛需要活泼的“迎宾”斑竹，更需要严谨的“陪客”斑竹，这两者是相得益彰的！而我，性格决定了，只能是前者；他，更多可能既可靠前也能靠后的。

“迎风一刀”初露锋芒，真正让我品味出名字的含义，乃是他犀利的文字和风格。
他对怀旧的辛苦付出、对兄弟姐妹的维护之情，无不让我感动。而那些胆敢对“怀旧家人”进行挑衅的，他总第一个砍杀出去，毫不客气、也绝不手软。那些批驳性的文字，针锋相对、直切要害，有理有据、无懈可击，驳斥得对方简直毫无还手之余地。
跟淡淡斑竹私下里颇为骄傲，我们都笑谓：“他是咱们镇庄的宝刀啊！”

很担心这“刀”使用频率过高，连番砍杀会磨折了威力。也曾私下里找他，颇多暗示“不可太急躁，适当韬光养晦”等，这样“横加干涉”之后，却也忍不住汗颜地寻思：比之他的“澎湃热血”来，我是不是显得“圆滑、世故”一些了？表面虽多了些从容，却少了很多锐气啊！
说起来得与失之间，谁又真正能把握呢？只能希望“迎风一刀”懂我这个“貌似姐姐”的家人对他一片维护之情，能自己拿捏好分寸而已罢。

淡淡版主每与我聊起“迎风一刀”，言语里总是又爱又惜，惟恐珍视不够、呵护不周；而我，对这把锐利的快刀，又何尝不是同样的心情？
常常想，为朋友们写些什么吧，苦于没有那么多的时间和精力。此刻匆匆写来，拙笔又怎能完整而准确地描画出一个人的好？
但不管怎么说，很多人都清楚：这有着少年刚健和锐气的“迎风一刀”，确实是咱们怀旧版块永远的骄傲啊！

古桥、流水。月辉倾洒。
劲装女子意气风发，策马扬鞭急驰，粉蓝色披风在空中飘飞。

不远处，有气势恢弘的山庄若隐若现。劲装女子极目望去，豪情在眉宇间闪现。她两腿一收，去马后猛挥一鞭，英姿飒爽娇喝“驾！”
说时迟，那时快，就见有黑影从斜刺里冲出，一把抓住缰绳叫：“王，不可！”

马勒停当路，蓝衣女子被惯性摔出，在空中俏生生翻个跟斗，平稳落到地上，粉脸涨得通红，把马鞭指向半路杀出来的程咬金--退到路边、垂手而立的黑衣女子，怒喝：“无心，我待你不薄，你如何欺我太甚？”
黑衣女子神色如常，抬头看向蓝衣女子：“王，此话从何说起？”

“你既答应辅佐我，何不见有行动？莫不是我这小国，不入你法眼？听闻你试图诱拐我臣民到你目前效命的王国，却是何意？”蓝衣女子一吐为快，将胸中怨气发泄出来，“今日又无端阻我去路，岂非欺我？”

黑衣女子怔怔而立，良久，捂了胸口剧烈咳嗽起来。
蓝衣女子秀眉紧拧，心疼却还是略带讥讽地说道：“无话可说了吧？无心，你果然对我无情无心啊！”

黑衣女子脸色煞白，靠定了身后青竹，声音依旧平静：“‘疑人不用，用人不疑’，王既疑我至此，原不该考虑用我！”
站直身来，对蓝衣女子轻轻抱拳：“王多珍重，无心就此告辞！”黑衣女子回头向来路而去，踉跄的身影在月色下孑孑而行，说不出的孤清和落寞。

蓝衣女子失神呆呆看着，终于忍不住扬声喝道：“无心，何妨明言？”
黑衣女子远远站定了，却不回头，只是低低叹息。许久许久，缓缓开口，声音在夜幕里飘忽：“无心俗务缠身，又偶患恶疾，奈何答应为王效力，自当谨守诺言。”

“近日无心疲于奔命考察国内情形，分析国外形势，原想利用本国优势联合他国之有声力量做强做大。咱们小国，闭关自守、孤芳自赏岂非毫无意义？王看不到无心作为，不代表无心没有作为，难道王没听过‘不鸣则已，一鸣惊人’故事吗？”黑衣女子稍息片刻，又再说下去，“以刚刚阻王而言：我知王求贤若渴，急于寻访能人志士，然王深夜、快马、莽撞闯入庄去，却有扰民之嫌，让人反感而疑王共谋发展之真诚，这样急功近利的后果恐怕是无端遭人驱逐而得不偿失啊！”

声音静下来，死一般寂。
“咳……咳……”黑衣女子弯腰下去，抱了腹喘息。终于再慢慢站直身来，回头看蓝衣女子。相隔太远，彼此的表情模糊在夜色里，有一种莫名的忧伤蔓延开去。

“我本对王的能力和胸襟颇有信心，此刻却忽显疑虑了，彼此相疑，便不当再共事。无心去意已决，王当好自为之！”黑衣女子恳切道，“王若懂无心之言，今后趋利避害，也还可大有作为！”
黑衣女子渐行渐远，身影慢慢融入夜色。蓝衣女子牵马静静而立，是在沉思？抑或是眷恋？

听说朋友在论坛总版被攻击，我也赶去看情况，如果必要，我是可以挺身而出的人。

从好笑到不解再到愤懑，最后却有些失落了，种种迹象表明，十之八、九是论坛的再次炒作。不知道这次谁是策划、谁又是主谋？很多闻讯而来的朋友为自己一方两肋插刀、呐喊助威时，获利的是谁？偷笑的又是谁？
我有被严重愚弄的灰色心情，更为那些不明真相、闹腾着互相开火的相识及不相识的朋友们感到悲哀。

玩简单的文字、交简单的朋友、做简单的人，我从不愿与人过招。然而我终于明白骂人和被骂是同样可以出名的，而出名以后呢？有所谓把自己炒红了的论坛名人版主已悄然退出雅虎，那这虚名是不是真的很重要？

佩服那充当反派角色、挑起战争的人，毕竟这场对骂中有许多不可知因素，参与进来的各色人越多，声势闹得越大，也就越能证明她的能力，越达到她的目的。而她必须要有足够的心理承受能力才行，不是每次开战都是文明的，也许会有谩骂和人格侮辱。
那么是单方炒作还是双向炒作呢？若是单方炒作，炒的是骂方还是被骂方？若两方共同玩炒作，以图双获利的话，他们也配合得太天衣无缝了！若是论坛某位首脑统筹玩这炒作，那他也确实够老谋深算了！

我不明白自己的情绪低落来源于哪里，如果朋友被炒红，我应该高兴才对吧？应该替朋友感谢那个敢于牺牲声誉开炒战的“对手”，是吧？我也该替朋友感谢那个背后遥控的高人，是吧？可我还是很灰色，无情无绪、怅然若失的灰色。
我是不是也可以约一批朋友互相开火炒炒呢？认真想想觉得自己很不屑于做，原来骨子里我还是很清高的？而这清高又有什么用呢？

叹息而已罢了，希望为朋友撑门面不被利用进行某些交易吧，我实在痛恨被愚弄的感觉！看起来我那朋友似乎也蒙在鼓里，别人帮他炒作岂非不知感激了？

炒作，本是无处不在的，我该习惯！
什么时候我也能学会，慢慢享受将唇枪舌战的波澜掀得痛快呢？

曾经长期呆在夜版，足不出户，敏感于“夜，来时”这版名。表面的欢笑却掩不住内心满满的阴影，我在人生的路口徘徊。
然后认识了网友“花开云雾”，他喜欢看我疯、陪我笑、听我哭。我带他去我常在的群胡闹，带他到我晃荡的论坛浏览。终于有一天，他说：“蓉儿，你暂时离开夜吧。在你调控好自己的情绪以前别再回去了。”

他看准了我，我太敏感，对“夜”敏感。每次情绪失控跟他吵架、找他茬子都是在夜深人静的时候，他虽耐了性子陪我，却还是不能安抚我。我才也发现夜会将我自然而然变成孤独的幽灵，寂寞无助、惶恐脆弱。

难以割舍却又不得不离开自己喜欢的版块，真是难以诉说其中的滋味（现在好很多了，呵呵，也能平和地回到夜版了）。所幸的是云雾锅锅一直陪着我，他认为圣殿更容易让我宁静、我是那种任何一点点动静都能牵动神经末梢的纤敏女子。

我就停在了圣殿，这里静穆、祥和的氛围确实是能安抚我的，我竟然慢慢地似乎痊愈了。
喜欢广寒仙子的八面玲珑，但我太闹腾吧，很少顾及别人的感受，任性、刁蛮、随心所欲，洗涮别人甚至洗涮自己，在这些“小把戏”里我游戏网络也游戏着人生。
圣殿的宁静一度被我打破，仙子对我苦口婆心，现在想来实在汗颜，她被我折腾得也够惨了。

因为在论坛故意的“恶作剧”，有幸结识了“无意楼主”。却也因为他，我的捣乱“变本加厉”，呵呵，我跟他之间似乎战争不断。无意性格平和，而我却总能找到他的茬子，每次战火停息下来，结局都变成了他无理，真是很奇怪的相处方式。

但也因为“恶作剧”，我几乎算是得罪了当时的红影斑斑以及维护红影斑斑的其他版友。
花开云雾维护我，不肯看我“受委屈”，要我离开“是非之地”，奇怪我却第一次违逆他了。后来在我生活走上正轨、文字不再溢满愁苦时，他悄悄走掉不再回头看我一眼，应该跟这事也有一定的关联吧？我也算是咎由自取了！
似乎跟圣殿结下了不解之缘，我舍不得离开这心灵的殿堂和这里的文友们。喜欢静静地去读那些文字，感觉跟作者在用心交流，很温馨很惬意。

无意却也有机会“绑架”我了，对于帮亲不帮理任性的我，他要“蒙骗”简直是易如反掌。这个“胡作非为”的女子竟然有幸成了圣殿的当家人之一，感叹生活瞬息万变，网络更是如此了。
我知道自己性格当中的“野”，调控得当就是“火一般的热情”，拿捏不好便成为“焚毁”一切的源头。最值得欣慰的是仙子斑斑身体欠佳不能打理圣殿时，所有在岗斑斑们齐心协力全无怨言，我这匹“野马”居然也就乖乖地做着分内的事情，没有闹出什么纰漏来。

曾经跟人谈起版务管理，他们问：你为什么还呆在圣殿版上？你不是崇尚自由的吗？
想了很久，我静静回答：因为责任。
人家笑：网络虚拟，也有所谓责任吗？
有的。我知道，我的责任就是帮助曾经如我一般彷徨的朋友找到心灵的归属感，读那些需要理解、慰藉的文字，希望给他们一些在现实生活中战胜困难、历经坎坷的理性和勇气。

快乐吗？除了责任感，我也快乐于自己能够跟随朋友们一起成长、互相交流。
辛苦吗？是的，很累也很辛苦，但这也是网络的另一种人生，我愿意做到自己再没激情的那一天为止。

仙子版主需要休养，几乎没怎么跟我联系，版务也没有细分下去。做着自己认为可能对的事情，我还是颇有些诚惶诚恐的心理。毕竟从来没有做过什么版主，虽拿自己当个“当家人”之一来看，其实还是底气不足。

红影版主和秋子版主已经正式离去（尽管我心里很不舍），版内人气暂时看不出问题。不知道是不是我太敏感的缘故，我总是担心这个我曾经一度热爱的版块因为管理不善而走了下坡路。我虽然平日里喜欢“嘻嘻哈哈”，但骨子里却还是更倾向于这种文字的静静交流。我希望自己能够在维护“圣殿”特色和人气上尽到自己的绵薄之力。然而，我却总是想问自己：你，行吗？

很多版块的冷落、衰亡使我惊心，更使我去思考自己是否该注意什么。无意版主说：“不要浮躁，以静制动。”可我似乎总静不下来，我怕人气低落，却更怕因为追求人气而失去原本的“宁静、祥和”的圣殿特色。

依旧在论坛晃荡，反正最近时间闲嘛。做了版主的缘故，总是有意识地结交一些擅长文字的文友，也结交那些热情洋溢的姐妹。毕竟在其他版块总是匆忙来去，能请人家来自己版块走走，也许会更好交流吧。其实并不抱怨苦或者累，毕竟我学会了很多，也多了些思考。值得了！

论坛基本平稳，我也闲了很多，虽然不时跑去晃荡，但也能有足够的时间休息并且写自己喜欢的文字了，真的很开心。心里尽管还是有些忐忑，却还能硬着头皮支撑，希望仙子版主能快点好起来重新主持大局吧。毕竟无意版主、叶儿版主也忙，我和晴儿版主都没有什么经验，尤其是我，就没学过任何管理方面的理论。

我不知道自己还能指望谁，除了版主们的团结一心外，更多的应该是指望所有的版友们对圣殿一如既往的支持吧？我知道自己不该急于求成，而应该心平气和地进行管理，争取用最大努力为文友们创造一个“规范”而又不失“和谐”、“温馨”的“家园”。

正所谓“天下兴亡，匹夫有责”，我虽然只是版主之一，却从不肯推卸自己肩上的责任。我热爱圣殿就像热爱天边的一块“净土”，而我希望能通过所有版主和版友们的努力，保持她的原始风貌。可是很多时候我却还是忍不住问自己：你，行吗？

给仙子版主分别在论坛和QQ留言，说：蓉儿想你了，圣殿需要你，你快好起来吧。想一想又觉得自己挺可笑的，身体能自己说好就好的吗？我也太心急了吧！谁知道呢？也许明天仙子版主就会好了，很开心地在论坛或者QQ里说：“蓉儿，你不用那么努力了，我来了！”

相信圣殿的明天会更好吧！毕竟有那么多的版友们在默默支持着。而我现在能做的就是：坚持！

论坛保持稳定局面，在版里晃荡之余，我写写自己的文字，睡睡懒觉，日子倒也悠闲。看到有新帖子发出来，我总是很认真地阅读，再不像以前做版友时跑马观花、匆匆而过了。其实
这对我而言，未尝不是一件好事。

晚上，边写版主日记，边与无意版主聊些论坛的注意事项。自己一向嬉闹、放肆惯了，怕把这氛围太多带进版内去，所以要求无意版主随时提醒我。尤其是保持论坛的“特色”上面，一定要保持清醒的头脑。而这是我最为缺乏的，我一直是个容易被个人情感左右的女人。

似乎已经习惯了这样的生活，早上起来先开电脑，边梳理自己边看看论坛动向。老公笑我居然再不睡回笼觉了，也不担心自己睡得不够不漂亮哩。反正已经赖定他了，少臭美一些也不要紧的，心里这样想就对着他不怀好意地贼笑：“嘿嘿！”

收到了红影的留言，真是这个早上最最意外的惊喜了。我以为他离开之后，我们之间再不会有任何交集，而我也再没有理由找他的“茬子”。

而他居然并没有远离，还在关注着论坛。他说：“记住我给你的忠告，记住‘爆发力’与‘持久力’的辩证关系。再送：贵在坚持！”然后在留言的结尾，他居然还有些调侃的语气：“爱哭的丫头，你不嫌我罗嗦，我会时常来教训你的。”

哈哈，忽然就有了更多的勇气！如果还有他这么“严苛”的家伙在后面盯着，我还有什么好惶恐的呢？原来有人“教训”也是一种快乐，我现在才也发现呢！他只是不再回帖了而已，但每个帖子会经过他“火眼金睛”的扫描，咱这靠山可不是一般人可以比的哦！

后来他居然又发留言给我，问起论坛删了两个帖子的事情。呵呵，这事情他也知道？开心之余给他做了一番解释，然后问他：“我做错了吗？”看得出来他也高兴，语气非常轻松：“版风、习惯，贵在坚持。丫头，干得不错，我要好好‘教训’你一下！哈哈哈哈”

版友们说支持“蓉儿”也好，支持“论坛”也好，陆续出现发帖、灌水，我也及时地回应。感觉温暖而快乐，这毕竟是大家的“心灵家园”，而我只是偶然地做了这个园子的看守人而已。何其荣幸的职位！

下午看到“雪海”版友发的支持帖，是一首《醉桃源》；感动之余也信手涂鸦，赠她一首《浣溪沙》，这种交流平和而温馨，是我喜欢的方式。我所坚持的“圣殿特色”不正是这样一种文友们互相交流、互相学习的氛围吗？而最近，我似乎也从论坛、从版友们那里学到了很多。

我最喜欢的文友“淡淡生烟”保持着和我的“君子之交”，她在留言中对我有鼓励也有提醒。最近跟她有些正面的接触，但她的关注确乎给了我很多的信心。尤其是做了版主之后，逐渐认识了更多的朋友，他们不但关注着我，更不时地激励着我。能够认识这么多的各种性格、各种类型的文友，实在是人生一大快事！

回顾走过的足迹，虽然有着最初的困惑、有着途中的疲累、也有着未来的迷惘，但我还是觉得一切是值得的。我该感谢无意版主将我“骗”上了这个位子，丰富了我的人生。不管今后论坛的路走得有多坎坷，我的路走得有多艰辛，我始终坚信：蓉儿永远无怨无悔！

尽量挤时间写自己的东西，还是忍不住频频跑回论坛。总希望能第一时间看到版友们的文字，能凭自己的理解做出恰如其分的评价，不至于叫朋友们冷了心肠。看到那些或美丽的、或忧伤的、或哲理的东西，就有了更多感触。做版主了，要求自己必须慢慢去读懂别人的文字，竟然也有了很多收获，不似以前跑马观花的肤浅理解。

胡侃聊天是再没时间和精力了，倒也并不过多计较。既然承担了一份“工作”，虽不说能做到“最好”，却还是尽可能要求自己“更好”。其实我一直知道自己“较真”，嘻哈笑闹并不能阻止我思考和努力。

最初的埋怨、牢骚已不复存在，我似乎已习惯了泡论坛的生活，尽我所能去“恪尽职守”。老公笑我的“全力以赴”，说能把网络也当回事的人真是少见。然而我就是这样的人，思维简单，不考虑得失。就算某一天，我退下版主之位（不管基于何种缘由），我也无憾。像无意版主所说：无论结果如何，至少我们来过、做过，付出过！

写完《版主日记之五》登陆论坛发帖时，看到有留言提示。这些天我时不时地给版主、版友们留言，收到别人留言也合情合理，所以还是把帖发完了才打开去看。然后我就愣住了，是仙子版主的，她说：韵子版主忙，而红影版主去意已绝，都已批准离职。

呆愣愣地坐着，我似乎什么都不能思维了。有一种奇怪的情绪漫上来，逐渐淹没了我。俗话说“天上只一日，世间已千年”，原来网络变化竟是如此之大的么？刚刚习惯并接受了红影版主的一些管理思维，现在他却要走了？我原本把他和无意比成这圣殿版块的两根支柱，而现在却忽然抽掉了一根，简直叫我难以承受！

秋子版主因为忙，跟我也没什么交接，但我认为多个人总不是坏事，更何况这论坛也有的她的心血！而仙子版主自己因为身体原因，很久没出现在圣殿；现在红影再走掉，还有谁能“约束”我的行为？无意版主原本拿我当任性的妹子看待，舍不得说我半句的！

忽然就觉得莫名其妙被抛入了一个孤寂的死地，成了一个没人“管理”的孩子。那么茫然失措，那么惶然无助。去敲无意版主，他却还不在，一定是有应酬了。
硬着头皮继续浏览论坛，看到红影在“游客”公告帖的回复。他是担心离任后，“游客不能发帖”规定得不到执行？苦笑着跟帖表示将遵照一切版务版规，然后在论坛中删了好几个“游客”的帖子，其中包括“格子”那丫头的。这是我第一次认真执行红影版主的意愿，却是在他离开之后，对他对我而言，恐怕都是一种嘲讽了。

无意版主很晚才回来，被我老大一通抱怨。他倒不着急，用了一贯的温文语气说：“妹妹，‘每临大事有静气’，你又忘了？”也不管他的态度，噼里啪啦把自己的焦虑说了。他沉默了一会儿，安慰我说：“没关系，不还有我吗？”可我还是没办法叫自己平静，我似乎完全没有底气，所以依旧浮躁。后来实在安抚不了我，无意版主只好说：“先休息，好好睡一觉，明天再想吧！”

早上起来，照例去论坛看帖回帖，做自己该做的事。我还在，就得做好自己份内的事情，不是吗？更何况无意也说了，他还在的。而这，似乎是目前最好的安慰了。

忽然就愣愣地看到红影在的信息，虽知道他忙，更知道我已经再没有理由“骚扰”他，但还是管不住自己跑去“找茬”。一进雅虎通，立即就是一句：“你不知道自己很讨厌吗？我要好好骂你！我没骂完之前你不许说话！”红影似乎已经对我的“刁蛮”行为见怪不怪了，居然当真由着我骂。

现在似乎没有了顾忌，我把自己的“委屈”、“愤怒”、“怨恨”都一股脑儿地倒了出来：“人家希望你滚蛋时，你偏在那里碍手、碍脚、碍眼的；好不容易跟你‘沟通’了，也习惯了你存在，也愿意被你‘教训’了，你却偏要消失。奶奶滴，什么意思嘛？”“你如果忙，大不了我多做一点，你就在一边提醒好啦！圣殿没有你，我都没有底气的！”“如果忙完了回论坛，只要我还在，你必须回圣殿，否则你走到哪里我便要闹得你不得安宁！”

叽里呱啦发泄完了，自己觉得很没有道理，却还说：“不骂你了，我哭一会儿先，~55555~~”

红影没有多做解释，只是叫我多接受别人的意见。我明白他老认为我太“自我”、太“偏激”，还需要很多磨练，而我最大的缺点在他看来就是不能接受别人的“批评”。其实不是不能接受别人的批评是不太能接受他的“批评”而已，可惜他并不完全懂“教育”艺术。

我不知道接下来该做什么，总之是乱七八糟的，倒还记得随时在论坛晃荡。假装什么也没发生，依旧嘻嘻哈哈笑闹着回帖。现在没有人可以靠了，只好凭自己的判断置顶、撤顶、加精文字了。做得小心翼翼，生怕自己会带进主观感情，徇了私而寒了版友们的心。无意版主说过，向首页推荐好文是仙子一向做的，我也不懂，就只好不管了。

然后想起来跟秋子版主虽没来得及有任何交流，但毕竟她也是我喜欢和尊敬的版主之一，而且圣殿也有她的心血呢。于是给她留言问候，并表示出希望她抽空能够常回“家”看看的意思。其实真的很舍不得这些“旧交”离去，毕竟一个论坛，稳定是最重要的。如果老朋友们来了，看到全是“新面孔”，不知会有几多感触、几多沧桑呢！只怕说不定会脚步不停就出门而去了吧？真担心有这样的情形发生！

我不知道

极易被个人情感所左右，我简单、直接，任性、顽劣。很多方面表现“不成熟”，例如帮女不帮男、帮亲不帮理。我朋友大部份是和我一样嘻哈笑闹的人，不喜欢繁琐规矩的约束，更讨厌太过刻板、僵直的教条，他们说“蓉儿，你不适合圣殿”。

我太“野”，而圣殿版块似乎是严肃庄重、不容亵渎的。自己德行和圣殿氛围相去甚远，却为了一份义气，我还是慨然而来，甚至不惜想尽一切办法和其他版主们沟通。

现在静静想来，这将是我人生最值得深思的经历，而我竟也似乎成长了许多。版主们的辛苦，很多费时费精力的幕后工作并不为人知晓。现在登上来版主之位，才也明白自己当初的浅薄和无知。

以前知道无意版主眼睛“毒”，辨别转帖厉害，心里佩服得很。后来他教我辨别方法，才知道为了做好这个，他需要经过很多次查证。以我那点可怜的耐性，恐怕根本就干不了。而他却一直坚持着，之前对他在别人转帖后很尖刻的批评一直颇有微词，现在似乎能接受了。虽然还是请他注意语气委婉些，但确也高兴于圣殿还有这样能恪尽职守、坚持原则的人在。

事实上圣殿版块很多“规矩”近乎严苛，不能让一些版友理解和接受，例如游客不能发帖等等。我也曾想：何必多此一举？与其耗时费力删帖，不如多看看版友们的文字呢！尤其是红影版主严肃的态度简直叫我难以忍受，似乎太过强势、霸道了些。

随着与红影的“沟通”，再加上无意的耐心解释，我终于还是明白了“弊多于利”的道理。每个版块都有她的特色，而圣殿所能坚持的不就是她的神圣、凛然不可侵犯吗？文字本身也该是纯洁、雅致的东西，单纯是为了嬉玩，可以有其他版块闹腾。而现在能坚持自己特色的版块已经不多了，我倒也觉得圣殿是很难得的一个。她是抚慰心灵的港湾、是文友们亲切交流的殿堂，不是吗？

现实中我从事教育行业，所以太多看重“人性化”；而仙子版主领导下的红影、无意版主等维护的是一种正义和公理。虽然表面看来严肃、认真到近乎刻板、不讲一切情面。但正是这些“约束”、“僵直”才恰恰更加保证了圣殿的“与众不同”。

无意版主和红影版主似乎是这圣殿两员忠实的守门大将，他们用自己的“黑脸”把一些不该出现的挡在了殿外，不惜花费自己的时间和精力。我相信来的朋友慢慢就会理解，并坚持执行了。当然，呵呵，就我个人而言，还是希望这两“看门神”能稍微和颜悦色一些的！

晴儿版主是我的好姐妹，她率真而热情，几乎和我“臭味相投” （呵呵~~她一直申明自己很“香”，不臭的~~~）。但她却又比我多了稳文，多了些“善解人意”；我太烈性，几乎算是一匹未驯服的野马。所以很多事情当我“火”大时，她就发许多可笑的图片、或者“姐姐、抱抱”地叫着来逗乐我，有这样的姐妹真是很开心。呵呵，多几个这样的“性情中人”，圣殿应该会多些“人情味儿”了吧？

叶儿版主年纪小小，思维却缜密，看问题也很客观。在上任前晚，和她有一次很长的聊天，有相见恨晚的感触。虽然忙碌使我们几乎少有交流，但彼此的惺惺相惜却一直在的。对她的好感来自于她总能很认真地对待每个帖子，但凡有时间，就会很尽心尽责地回论坛看看。我常想，如果空闲时间多些，叶儿一定会成为仙子版主那样玲珑八面、擅长调停一切纷争的人儿吧？她那么平和、从容、安静，骨子里却又透着股子倔强和坚定！

没有刚上时那么忙了，暂时以稳定为主；仙子版主身体不舒服，等她好了再谋划圣殿的前途吧。看帖回帖后居然还能挤出时间写日记，要感谢无意版主在这最适合的时间段将我“蒙骗”上来。呵呵，这两天也睡得早一些了，像我这样喜欢臭美的女子经常熬夜恐怕是受不了的。

看到雅虎通好友提示，红影居然在，偷笑一下，跑去“捣乱”地留一句“罗嗦先生慢慢当夜猫子”就逃了。嘻嘻，我还就这喜欢“挑衅”的德行，大概是明白这家伙其实本没有他表现的那么“恶劣”吧。他希望看到我“成长”，我便偏要“幼稚”给他看看，哈哈！

早上起来，照例在论坛晃荡。终于无事可做，离上班却还有段时间，看看红影版主在，这家伙精力挺旺盛的呢！忍不住再去“挑衅”：“俺没事了，骚扰你一下。不许有意见，有意见也不许提！”

然后在我的“胡扯瞎盖”中、他语重心长的“教训”中继续交流。我似乎乐于这种“沟通”，而他似乎也习惯了“教训”我，虽然晕我的“幼稚”、“无知”、“捣乱”，但他的态度已经很多的包容，不是直接得叫人哑口了。我虽然还是“口无遮拦”、“肆无忌惮”，其实心里却早已经服了他，呵呵，我本来就是一个心服口不服的家伙！

如果有一天没有理由再找他“挑衅”，接受他的“教训”，也许我反而会不习惯了吧？呵呵，无意版主经常宠着我这个妹子，倒舍不得说我半个不字的。他喜欢按我能接受的方式循循善诱，让我慢慢去理解、消化一些东西。毕竟我的生活很单纯，思维也简单很多！

看到版友回复的留言，对我诚恳道歉表示理解，很开心圣殿有这些“直言”的版友来纠正和监督。每个版块只要有她的特色，就一定会有很多的朋友慢慢认同和接受吧？

心灵圣殿，希望在斑斑们的努力下，能保持自己路子并有所改进；也希望更多的人能理解圣殿人、圣殿特色！

照例去论坛看看，回完帖子，然后埋头继续写我的《斑斑日记》。

正写到尽兴，被无意版主敲头，说版友对你有意见呢，看你以后敢不认真回帖么？啊？难道我做错什么了吗？赶紧跑回论坛，看完以后舒了一口气。

原来是版友对我草草回帖不太满意呢，这么“较真”的版友还真少见的，呵呵，不过我还就是喜欢！毕竟昨晚耽搁太晚，虽然认真看了帖子，也感慨于很多时候有着同样的困惑，但回帖时确实不够尽心尽力。所以没有任何理由可讲，红了脸再认真回一次，并且很慎重地给版友留言表示歉意，嘻嘻哈哈希望能马马虎虎过“版友”关。

原来做一个好版主的确不容易呀，想想以前自己做板油时跟无意、红影他们捣乱的情景，发现当时确实够“恶劣”了。呵呵，亏得无意版主不计较，还拿我当“妹子”看待。而红影版主的愤怒自然可以理解了，他毕竟是个严谨惯了的人，怎么能容忍我那么“挑衅”呢！

回头继续写日记。长长的日记，诸多的感触，自己也似乎成长了许多。最近有很多朋友在跟帖中说“平和”“保持心态”之类，他们都关心着我，更关心着论坛；而无意和红影也流露出“希望你快点成熟起来”的意思。感谢大家之余，我想我应该能坚持下去的！

回论坛发完日记帖，顺便浏览版面情况，发现有版友对我写版主日记提出置疑。一下子就尴尬了，知道版友的顾虑，是担心我这样乱暴露“矛盾”对红影版主有不敬吧？红影会不会也这样看法？我怎么就没想到这层去呢？天啦，那我还要不要再继续写下去？无意版主也不在，我也没人商量，发了一阵呆。没办法了，硬着头皮回帖解释自己的“无心之失”，然后给红影版主留言，请他定夺。

忐忑不安地睡下，因为最近忙碌的缘故，倒也很快睡着了。早上醒来第一件事跑论坛上看红影版主有没有答复，结果很失落。想起无意版主说红影这个时候一般在，于是跑去雅虎通敲红影版主，用了最正规的语气：“红影先生，早上好！”（嘻嘻，只怕无意看到我这样会笑痛肚子的吧？）
收起“嘻哈”态度，一本正经地再问：“先生，怎么不回复？你对日记没意见么？”
红影居然回答：“不说话，是怕你又嫌我态度不好！”
我彻底晕！然后再问：“现在怎么做？不写了吗？”
红影似乎很无奈：“你对我的‘挑衅’在升级。”

我想他可能指这日记在“逼”他和我“沟通”，而现在又“逼”他表态。可天地良心，我确没想到这些的，就跟他假装糊涂乱扯了一阵。

关于日记内容，他说：“不实之处可以改，例如我们是网友，不是‘敌人’！”呵呵，他是拿我以前在日记里写的来说事呢，倒也不怕他，立马就答：“‘敌人’打了引号的，再说你以前态度那么恶劣，我们自然是‘敌’非‘友’了！”
嘻嘻，对付我这样的女子，的确叫他头疼的吧？谁叫他推荐我这个“对头”上来做版主的呢？这个叫什么来着，“自作孽，不可活”呀！

后来再请教怎么做时，他说：“第一~~第二~~第三~~”哈哈，暗自笑得要死：这么有板有眼，还真是红影特色的哈。
正所谓“江山易改，本性难移”，他越是这样“一本正经“，我便越是想“捣乱”，就故意说：“我知道你不喜欢这日记，那我不写了吧！”

其实我早就不“怕”他了，呵呵，从他主动问候我开始。我知道他拿我当个“任性”的晚辈看，可我才不甘心有个不苟言笑的“长者”呢！

好笑地看到他把“第一，日记继续坚持写，很好”复制了过来，再说我：“不长记性！”
偷笑一通，却马上“指控”他：“你又教训人！~~55555~~”

他耐心再解释时，我真是笑惨了。嘴里却还“不服气”地说：“好啦，罗嗦先生，我上班去了！”
看他居然回敬我“善变小姐，快走吧，迟到了”时，简直心情大好。哈哈，这个原本“高高在上”的家伙也有“嘻哈”着与我和平相处的一天？

基本走入正轨，我也熟悉了论坛事务。然后发现作为版主还该做的一件事情：收集图片。

平日里总懒，也不在意花里胡哨的，只单纯写写文字而已。而现在不同了，有新人来、有朋友过生日、有朋友升版主，要有喜庆气氛才行。作为一个版主，除非忙得上不了，否则好象不应该只是支言片句了事吧？

到处去“偷”别人的图片，按“祝福”、“沙发”、“花花”、“蛋糕”、“茶、”“酒”等分门别类地存好备用。看着满满当当的图片，又得意又感慨，什么时候自己开始喜欢这些似乎无聊又很有趣的事情了？

有几个我请的文友到了论坛，看到他们的佳作帖子真是很开心而且很欣慰。边现炒现卖地发图片表示欢迎，边给其他斑斑留言，请他们有空时跟新帖鼓励，毕竟写手的激情也需要多面激发的。而我们，愿意做幕后的支持者。

与无意版主闲闲聊了几句，他教我“抢沙发”的最快捷方式，话题不经意就转到了彼此相处上，忽然就落泪了。于我而言，是被他连蒙带骗弄到这版主之位的。好姐妹之间生分了，就连这“哥哥”也不敢再信、也不想再要，难道我很好受吗？而且韵子斑斑没消息，跟红影无法沟通，这对论坛的管理很不利，难道我没有委屈吗？

无意赶紧挂电话来，这是为版主事闹矛盾后第一次听到他说话。他一个劲儿地赔不是，我倒还噼里啪啦地抱怨了一通，把红影对我“曲解”的事情也算他头上去。然后就忍不住哭了，我真是觉得这委屈扛得辛苦，他干嘛要“坑害”我呢？难道认个妹子就是为了“欺负”吗？他就那么笃定了我，知道我会努力去扛的么？我该为了这“笃定”难受还是快乐？

絮絮叨叨发牢骚，然后是他好好哄着我。终于话题转移，说起自己家里的事情，我便忍不住大大自恋了起来；他乐了，老大调侃了我一通，于是就都笑了。虽然还没有消除隔阂，因为我似乎并不肯“信”他，但毕竟很融洽，不像前几天只冷冷淡淡、公事公办地交流论坛事务了，似乎有那么一些温馨的感觉又回到了彼此之间。

晚上再上线，回帖子、处理杂务，然后看到红影版主打招呼，邀请我去雅虎通聊天沟通。彻底晕厥！我根本就不懂雅虎通呀？没办法，为了论坛的前途，也为了消除隔膜，只好试试了。胡乱鼓捣一阵，居然能说话了，哈哈，好开心！唯一遗憾是不如QQ用着顺手，因为我不能同时做其他事情（写不了东西更回不了帖），也不好意思直接问红影，毕竟我们似乎有“矛盾”。

沟通并不容易，我和他性格完全相反，而且似乎都太自我。我们其实应该是互相欣赏的两个“敌人”吧，他不喜欢我的“浮躁、任性”和我讨厌他的“刻板、顽固”几乎是对等的。所以到后来，原本期望的“沟通”简直算是不欢而散，虽然我尽可能尊重他，称呼他“先生”。他似乎有些急于求成，想“教教”我这个不知天高地厚的丫头片子。

然而这却激怒了我，我火大地去找无意版主，告诉他：“我不玩了，谁爱玩玩去！”然后也给仙子版主留言，牢骚满腹地说不干了。

在无意面前，我肆无忌惮地发着脾气，他也很无奈，说实在不快乐你就下吧。可是那些文友们呢？谁有时间好好地招呼他们？论坛呢？又怎么办？但我该呆在一个自己不受欢迎的版里吗？如果斑斑们离心相背的话，这论坛还有什么意思？我觉得自己简直无法思维！

岔开话题，不想这些苦恼的事情。与无意一起抢“沙发”，就算明早离版，也该做好自己份内的事情，招呼新老朋友的。可是为什么红影就不能接受我的观点呢？我不是在试着接受他的观点吗？我们做版主的必须达成共识，才能对论坛、对板油负责的，不是吗？

然后发现已经很晚，最糟糕的是我忘了洗衣服。我的那个天啦！好在一向恃宠而骄惯了，不太怕老公说嘴，但悄悄汗颜了几回。

早上起来，呆愣想：我该玩失踪吗？
却还是不由自主就打开了论坛，也许只是想看看而已。仙子没有回复，大约是看惯了我闹腾吧，呵呵，也许在等我冷静？居然有些莫名的失落，难道我真要走吗？丢下我的那些论坛朋友吗？如果不走，跟红影版主之间的冲突叫我情何以堪？

苦恼着不想做事，准备下线，看到红影在招呼。真不想跟他再说话，我对他是失望又死了心了。人家以前说“话不投机半句多”，现在彻底明白了。还是自然而然地打开对话框，然后看到他的问候，说别太操劳，注意休息之类。

心里火腾腾就冒了，要不是他，我能那么糟糕吗？反正也不打算干了，索性不跟他客气，就好好骂骂这个冥顽不灵的家伙！于是毫无风度地骂他“不稀罕问候！”呵呵，反正我在他眼里似乎就没有什么好形象，这回正好没有顾忌了，干脆破坏个够吧！

后来说了些什么，我都记不起了。还就记得很凶地骂他“脾气又臭又硬”，呵呵，因为昨晚气疯了在无意那里说过，所以印象深刻。奇怪了，今天红影斑斑态度简直好得不得了，慢慢地由着我骂，然后同我讨论去留问题。

我傻了眼，只得也平心静气地问：“我下吗？”他居然是希望我坚持的意思，还很诚恳样子。我还就受不了这些“糖衣炮弹”，借着“上班”的理由，逃也似地跑掉了。

回到家拿本书翻看，居然没勇气上网进论坛。毕竟我不熟悉雅虎通，不知道有没有隐身功能，登陆上去就被逮到不是很狼狈？有姐妹打电话说想看《女人世界女人花》关于她的描写内容。似乎

登上版主的第二天，照例直接往论坛而去。
旧帖子被我回得满满当当，新帖子没有几个，很快就发表完自己的看法，然后有些发呆。哈，太多帖子时累得慌，没帖子回时却闲得有些惶恐，难道论坛显得冷清了吗？
做版主的感觉真是奇怪：累，并快乐着；闲，却惶恐着。

看到其他斑斑的留言（是我心急先给人留言），人家给我解释不能及时上线的。尤其是叶儿妹子可怜巴巴地说：我睡了5个小时。忽然心就软了、痛了，觉得自己很过分，赶紧安慰说：没关系的，姐姐还行。

仙子对我表扬了一通，流露出“蓉儿努力，终于可以放一放”的意思。虽然理解她的难处，做一个吃力不讨好的版主本就不容易，她已经很难能可贵了。但还是忍不住对她发了一通牢骚，说“坚持不了，我还下去”，呵呵，其实既然上了，原本也没打算轻易下去。仙子应该能明白我心情的吧？

红影没有消息，是工作太忙还是对我依旧心存芥蒂？于是给韵子斑斑留言，向她问好，并请她在我和红影之间做一些调停，毕竟他们之间关系不错。韵子斑斑也忙，往往几天见不到身影，也不知道她能不能及时看到我的留言？不管怎么说，我不希望因为私人恩怨或者对版务不同的看法而影响到论坛的氛围，这毕竟是大家伙儿的论坛，不是红影的更不是我蓉儿的地盘。

再没事可做了，想该熟悉论坛其他事务吧？于是敲出无意版主，请他教我。在这次上任事件中，我和他之间有了一些隔阂，倒也并不影响我们工作上的合作。他耐心地一步一步解说，我也认真地慢慢学，实在闹不清楚时，他便亲自做示范给我看。

教完了，然后客气地告别。奇怪，我们居然这样相处？曾经那么融洽的兄妹之情似乎已成过往，而我们只是两个相处较好的“同事”而已。人生真是很奇怪，什么东西都是过眼烟云，网络论坛竟也是这样“物是人非”了。好在还能相处，而且基本融洽！

搅尽脑汁，再想跟谁有过交情，然后不厌其烦留言，邀请人家来自己版块玩。看到个哥们儿在别的版块，无理取闹地责怪一番。他无奈地回复“那是人家的征文帖，我已经发了5处，再发也不好的”，忍不住哈哈地笑了。想他也该懂我的心情，不会和我计较，倒也没什么不好意思的。

昨天写的《做一天斑斑的酸甜苦辣》，夜版风斑跟帖说：不说最好。我明白，意思是有些话说了叫人不舒服，可是我怎么想就怎么做，没必要遮遮掩掩的。我希望大家坦诚一些，如此而已。倒是满天星版的黑白笑得要死，说什么“梗直”，还说“也要绑绑，看你可怜巴巴地求：请，放我下来。”负气而去的朋友对我虽没有完全谅解，倒也并没有拒人于千里之外，我其实真不想失去任何一个朋友。

回到明月群里，把每个人看看、斟酌，然后把自己可能请得动的家伙敲敲。不管人家真答应来，还是虚应，其实都不重要，我只是尽我的努力而已。我希望这是一个可以“以文会友”的、和谐的论坛，希望有更多的人认同她的存在，也希望每个文友都能感受到她友好、温馨的氛围。

再去论坛晃荡，看到格子鬼那丫头又写了很多帖子，真是嫉妒呀，她可是我见到少有的快枪手之一呢！想自己得赶紧处理完事务，然后也写文字去，其实这才是我最喜欢的事情呀！

其实这两天感觉还不错，至少有了另一些体验。虽然当中也有着一些矛盾，但就像黑白“卒子”帖子和冰火“往前冲”帖子说的那样，我也总是一直往前努力走好每一步的，不是吗？

我想我会坚持写这斑斑日记，记录下我每天的苦乐。也记录下我的点点进步和思考，从而完善我的人生。人，不就是在这些阅历中慢慢成长的吗？

莫名其妙登上了论坛版主之位，虽不甘心、不情愿，却也不能真放了不管。经过几天的郁闷和苦恼之后，终于痛下决心：上！

拜拜，我闲闲聊天磨牙的日子；拜拜，我桀骜不逊的性格；拜拜，我快乐写作的时间。从此我便踏进了为文友们服务的行列，希望用我的热情和耐心，来点燃更多人的激情吧！

怕漏掉问候我不熟悉却是论坛旧交的朋友；怕疏懒怠慢乍来初到、人生地疏的新友，怕不懂文字心声说错话而给人不好印象。于是但凡有空闲就赶紧跑到论坛去，慢慢地读那些或忧伤或快乐的文字，和作者一起分享他们的心境，认真地对作者进行评价、鼓励或者祝福。

担心人少会给发帖的朋友清冷之感，伤害了他们写作和陈述的激情，于是“连蒙带骗”、“威逼利诱”叫自己熟悉的文友也来“灌灌水”。看到有“写手”潜质的帖子，赶紧给其他斑斑留言，请人家也来“鼓励”。于是忙碌地在论坛耕耘了很久，然后发现自己其实都在“为他人做嫁衣裳”，倒也无怨无悔。毕竟我决定“上”，便已经考虑得很清楚了，我并不是一个冲动的女人。

因为刚“走马上任”，有太多帖子需要看、有太多朋友需要沟通，计划好的洗脸、护理头发之类，就放弃了，反正少臭美一次也不打紧。对不起的是儿子，我就没心情和时间给他做饭，而他老爸做的确不适合喂养一个正长身体的孩子。自己安慰说：没关系，熟悉业务就好了，我还是有时间把生活安排好的。

晚上刚上线，被朋友的怨气冲得说不出话来。因我不帮他打理论坛却帮了“别人”，他那么义正词严指控我对他往日的“真诚”。百般解释、千般歉意，没用。于是看着他负气下网，发现自己百口莫辩、有口难言。

如果时间不能平息怒气，我将失去一个朋友般的“弟弟”。我想我还会失去很多，虽然难过、痛心，却也不得不面对！还是认真地去看帖、回帖，给自己喜欢的文友留言，原本我就知道这是一条不归路，既然踏上去，就没有理由退缩。

在论坛忙碌了，再挤时间写自己的东西，身不由己地就失去了好好睡觉的时间和感觉。躺下去忽然想起一个劲儿地在论坛晃悠，会不会被别人误会“抢风头”、“争名利”呢？想想自己无愧于内心，也不必在乎别人的看法吧？说不定只是自己“以小人之心度君子之腹”呢！

早上很早醒了，没睡回笼觉，想或许有夜猫子及时差不同地区的朋友发了帖。于是上线，收到红影斑斑的留言，有些感谢他的真诚和信任。匆匆回了几个帖子（不会其他业务，只能回帖）；再给红影斑斑回了留言，下线上班去。

下班回家第一件事，上线。被个文友叫住：“别人能绑，我也会，你马甲已经在我论坛斑斑之列。”没勇气去看，只是不断求人放下，没有足够的精力和时间，不敢挑担子啊。最后的结局是，人家虽然放过了我，但恐怕也诸多不满和怨气，失去了又一个“朋友”吧？

然后看到红影版主回复的留言，对我有些误解。可能是我留言匆忙时措辞不够委婉的缘故，于是只得苦笑，再留言沟通。毕竟论坛是大家的，需要所有版主和板油齐心协力才行，我不能不管人家的“曲解”，身份不同了，由不得任性、胡闹！

下午单位里没事，要求在家写政治学习心得，我还得帮老公完成一份。呆呆地坐在电脑前，想自己正式就任论坛斑斑不到两天，就这样得不偿失的经历，酸甜苦辣萦绕于心。奇怪，我竟然很平静，也许我已经没有了波澜起伏的心境了？

在论坛一天，我就会尽力去做自己认为对的事情。就算没有人可以理解，没有人认同，但我还有什么可以计较的吗？失去的已经失去，我也回不到原地。所以我只能努力去做，没有怨恨、没有委屈，有的只是一颗火热和真诚的心而已！

如果可以改变，真是很想痴人做梦地说：请，放我下来！